Путешествие родинки
Хроноп запомнил, что когда они познакомились, родинка находилась над ее губой. Она как смайлик, радовалась и влекла. Спустя неделю они встретились вновь, и хроноп заметил, что родинка спустилась на ее шею. Но хроноп сумел поймать ее, паршивку, своими губами.
Но во время следующей встречи хроноп сколько ни вглядывался, родинку обнаружить не смог. Исчезла. Впрочем, нашлась, когда хроноп расстегнул белье. Родинка забралась на грудь. И делала вид, что будто уже тысячу лет там находилась. Хронопу ничего не оставалось делать, как поцеловать в эпицентр.
Некоторое время они не виделись. Наученный опытом хроноп мог предположить, что теперь родинка заняла место в районе пупка. Так оно и вышло.
Во время следующей встречи случилось то, что обычно случается между сущностями разных полов. А родинка уже, как можно догадаться, заняла место в центре мишени.
Хронопу было бы приятно, если бы родинка навечно застолбила это место. Но нет. Неделю спустя она была около пупка, еще пару дней спустя – на груди, затем перепрыгнула через шею и вновь украсила верхнюю губу.
Но вот что любопытно — родинка из смайлика превратилась в седлик. А ее обладательница стала неприступна, и каких бы усилий хроноп не затрачивал, оставалась холодна. Они раззнакомились.
Но вот недавно хроноп приметил родинку над совсем другой губой. Родинка, как смайлик, радовалась и влекла. Черт воьми, сколько еще приятного впереди…

Эвтаназия
В среде хронопов довольно высок процент эвтаназии.
Они даже изобрели прибор для безболезненной эвтаназии, он называется микроволновка и представляет собой прямоугольный ящик размером как раз с хронопа. В ящике гуляет эхо и под днищем бегают тараканы.
Порядок эвтаназии в микроволновке разработан досконально. Механизм приводит в исполнение подруга хронопа. Она же напевает одну из его мелодий, когда он по красной дорожке проходит в микроволновку. Она же запирает дверцу микроволновки на замок, чтобы он, войдя в камеру, уже не смог передумать. Она же собирает друзей хронопа на церемонию прощания.
Она же на свой вкус придумывает, чем в следующей жизни будет хроноп. Ну, воображение у нее не такое уж и богатое. В микроволновке хроноп превращается либо в горячий бутерброд с сыром, либо в небольшую порцию диетических пельменей (с соей). На крайняк – в гречку. И в космос.

О тонкостях
Подружка хронопа – это, как говорят сейчас, НЕЧТО.
Натура у нее утонченная. Примерно 40 ден.
Язычок острый. На него лучше не попадаться. 15 ден, максимум.
А вот тонкая кишка – не такая уж тонкая, где-то 120 ден.
Зато довольно тонкая талия. Не превышает 100 ден.
Еще у подружки имеется тонкое астральное тело. 70 ден. Кое-где вытертое.
У них с хронопом тонкие отношения. Она ведет с ним тонкую игру. Он в общении с ней использует тонкие настройки.
На тонком плане у них любовь. Любовь эластичная – 150 ден. Без швов и затяжек.

Спаривающиеся мельницы
Самое интересное зрелище, которое за всю свою жизнь видел хроноп – это спаривающиеся мельницы.
Небезынтересно, что заниматься любовью они могут только в короткие минуты, свободные от нападений на них дон кихотов. А так как дон кихоты атакуют мельницы ежедневно и едва ли не ежечасно, то можете себе представить, насколько коротки эти минуты любви.
Брачные игры начинаются за мгновение до рассвета, когда спят самые упертые из дон кихотов. Мельницы подходят друг другу и пытаются синхронизировать движение своих широких лопастей. На установку полного синхрона уходят драгоценные минуты, но без этого акт любви не случится.
Затем, по словам хронопа, мельницы принимают позу «лопасть в лопасть». И это высший момент экстаза. В этот момент жернова мелют муку с невероятной силой, при чем жара внутри мельниц достаточно не только для перемалывания зерна, но и для изготовления мягких булочек. Которые, заметим, мельницы съедают, чтобы восстановить калории после акта любви.
Между тем частота вращения лопастей все возрастает, и в конце концов мельницы поднимаются над землей. Хронопу стоит доверять, он утверждает, что видел мельницы, взлетающие выше человеческого роста. Но полет их хоть и торжественен, но недолог.
Опускаются мельницы в полном изнеможении. Рухнула одна, рухнула другая…
На восстановление сил у них остаются считанные мгновения, потому что на горизонте уже появились орды дон кихотов. У каждого копье наперевес и черные глаза.
В научной среде запротоколировано несколько актов любви между мельницами и дон кихотами, но хроноп не советует доверять этим ловцам дешевых сенсаций. Если это и случалось, то либо по принуждению и без любви, либо без полетов и экстаза. Ведь летающих дон кихотов никто еще не смог зарегистрировать…

Кипяток
Приготовление кипятка – увлекательный процесс.
Сначала хроноп берет в руки только что показавшуюся из кокона гусеницу и чиркает ее о панцирь черепахи. Гусеница немного ломается, но с третьей попытки огонь все-таки высекается.
Теперь у хронопа всего пять секунд на то, чтобы перевернуть поволжскую сороконожку на спину и зажечь ее серные туфельки. Хроноп делает это несколько раз на дню, поэтому наловчился – и вот уже над туфельками сороконожки вырастает высокий огненный цветок.
Затем хроноп укладывает сороконожку на плиту и ставит на огненный цветок чайник.
Чайник старый и ржавый, к тому же на бугристом дне живет колония прозрачных бабочек. Хроноп открывает кран и устраивает в чайнике наводнение.
Разбуженные бабочки быстро расправляют в воде свои крылышки и пытаются подняться на поверхность. Сил у них не очень много, но совместными усилиями они устраивают в чайнике восьмибальный шторм. Кипение начинается в тот миг, когда последняя бабочка поднимается на поверхность мятежной воды.
Довольный хроноп открывает крышку чайника, и бабочки вместе с паром вылетают наружу. Они рассаживаются на гардине, на абажуре, просто на потолке. И сушат промокшие крылышки.
Хронопу осталось затушить туфельки поволжской сороконожки и заварить в стакане душистый чай.
А вы кипятите воду иначе?

Туалетная бумага
Хроноп давно подметил, что рулон туалетной бумаги отмеряет срок жизни.
У всех рулон разной толщины. Почему так – никто не знает.
К тому же бумагу выдают разной степени мягкости. Бывает туалетная бумага нежная на ощупь, и жизнь идет плавно, без острых углов и рывков. Некоторым попадается бумага рыхлая, рвется прямо в руках – и судьба ее обладателя нередко висит на волоске. А если бумага жесткая, тогда и жизнь тебя держит в тисках и еще кидает из огня да в полымя.
Хронопу тоже выдали рулон. Бумага перфорирована, оторвал листик по дырочкам – день минул. На следующий день оторвал – еще сутки прочь. Ежели сам не отрываешь – обязательно придет какой-нибудь гость и запрется в туалете, за тебя оторвет.
Кто-то специально таких гостей подсылает. Гость выходит из туалета и улыбается. Но улыбается-то зря – у него дома тоже кто-то за него сегодня листик оторвал.
Хроноп иногда заходит в туалет лишь для того, чтобы посмотреть – сколько осталось. Уже виден бумажный цилиндрик, который и есть конец рулона. К цилиндрику приклеен последний листик.
Опять кто-то стучит в дверь хронопа. Еще один нетерпеливый гость. Требовательно стучит.
Не открывать! Нас нет! И не будет!

Друг хронопа
Друг хронопа – транссексуал. Раньше он был грушей.
Хирурги сделали все возможное. Они вынули косточки, и в паховую область вшили протез. Протез деревянный, что неизменно является поводом для приколов. Неприятели дразнят моего друга, утверждая, что он точь-в-точь буратино. Мой друг в такие моменты куксится, и его протез ведет себя непредсказуемо.
Хроноп жалеет друга.
И несмотря на то, что друг весь-весь обкусанный и немного ржавый, следов от зубов хронопа на нем нет. Хроноп дает бывшей груше свои книги и пластинки. Угощает вином и чаем. Разговаривает с ним, утоляя жажду груши на жалобы и ламентации.
После очередных посиделок хроноп провожает друга до остановки. По дороге друг сетует, что быть мужчиной, к сожалению, ему меньше нравится.
— А что так? – интересуется хроноп.
Фрейдистские комплексы, культ мачизма, много сигарет. И еще никогда никто тобой не бывает удовлетворен. Вечные насмешки, постоянный сплин.
— Ну, а чего хорошего быть грушей? – спрашивает хроноп, – ведь тоже все время в подвешенном состоянии…
Друг пожимает плечами – есть возможность после окончания института попасть в какой-нибудь закрытый компот. Хорошая компания, приличная зарплата…
— А то, что съедят, — добавляет он после паузы, – так это везде…

Еще раз про деньги
Профсоюз денег ночью обзвонил всех своих, те недолго собирались и ушли в андеграунд. Хроноп проснулся – а денег нет. Испарились даже копейки-инвалиды и рваные десятки. За картиной в гостиной находилась старая заначка, исчезла и она.
Хроноп отправился на поиски. Долго ли он шел, коротко ли – уже неважно, но только на исходе второго дня осознал, что он в лесу и заблудился. Однако, заметив сквозь ветви деревьев просвет, вышел на полянку, где сидели деньги и пели романсы.
У каждой валюты была своя туса. Еврики держались подальше от баксов, юани с презрением косились в сторону рублей. А фунты вообще курили трубки и щегольски сплевывали сквозь зубы.
Свою мелочь хроноп нашел довольно скоро, но та, несмотря на все уговоры, возвращаться домой наотрез отказалась. Хроноп пытался рассовать деньги по карманам, но те вылезали обратно и вольно разлетались по полянке.
Только одна ленивая мятая сотня пожелала остаться в кармане, и то лишь тогда, когда хроноп пообещал ей, что если в город пожалует какой-нибудь импортный рок-стар, то он возьмет у него автограф именно на ней.
Пообещал – а потом пожалел об этом. Теперь эту мятую сотку и не потратишь…

Чем хроноп думает
У хронопа каждый день расписан.
Во вторник он думает ягодицами. День малоприятный, поэтому две головы лучше. А ягодиц как раз две. Одна отвечает за текущие вопросы, другая – за непредвиденные (непредвиденных всегда больше).
Плохо одно – приходится весь день стоять. Они ведь думают, как на них сядешь? И еще они завели моду перекладывать дела с больной головы на здоровую.
В среду хроноп думает плечами. Что у него ни спросишь – на все только пожимает ими. Но плечи после ягодиц – уже прогресс.
В четверг очередь доходит до желудка. Ой, как мы проголодались!
Сегодня рыбный день? А нас это не парит! Наложите и побольше! А что это у вас рыбка какая-то хлебная? Все равно кладите…
Хроноп сжирает полпланеты и все мало.
В пятницу хроноп думает руками. Все ему надо в руки взять, проверить на тактильность. В этот день он понимает, что подруга далека до идеала (фигура, то-сё) и ужасно расстроен.
По рукам ему! Ишь, распустил…
В субботу за мыслительный процесс отвечает элтон джон. Наконец-то!
Напомним, он маленький. Кто-то приносит вино, он быстро накачивается, и весь вечер суется туда, куда не надо.
В воскресенье наступает расплата. Хроноп начинает думать головой. А это не к добру. Тут и чувство вины, и камни раскаяния. Неужели вчера он пытался овладеть N? Она же замужем!
Неужели после нее он звонил NN?
Воскресенье хроноп не любит.
В понедельник он вообще не думает – нечем…

Хроноп пьет из трубочки
Хроноп обожает пить из трубочки.
У трубочки один конец острый. Его надо приставить к кружочку фольги на пачке сока и продырявить. И сок заструится вверх, нарушая закон всемирного тяготения.
Но вот сок уже выпит, и из трубочки раздается лишь забавное кряхтенье.
Тогда можно вставить трубочку в стол и выпить его. Одна ножка, вторая, ящики, замочки – все влетает в трубочку, а затем — в рот хронопа. Не очень вкусно, но зато поучительно. Что в столе было? Карандаши? Бумага? Стихи? Проза? Ну, пара рифм зацепилась за кончик трубочки, но хроноп всосал и их.
Что на очереди? Телевизор? Вставляем трубочку в дырочку, что в задней стенке, и выпиваем его. Ах, телеведущие закричали! Ах, голливудские актеры заохали! Ничего… Пролетают в трубочку без задева. Они только в ящике герои, а как до дела дойдет – обычное пойло. Со своеобразным ароматом, кстати.
Что теперь? Шкаф? Окно? Дверь?
Хроноп вставляет трубочку в планету и втягивает в себя воздух. Планета идет тяжело. Со всеми своими недоразумениями, войнами, терактами, пиратскими захватами. Трубочка вновь справляется и сквозь нее в рот хронопа пролетает вся планета.
Правда, теперь во рту хронопа столпотворение – африканские пираты захватили язык и требуют выкупа у желудка. Арабы грозятся взорвать зуб мудрости, и торгуются с нёбом. И слюна куда-то вся подевалась. А-а, ее запаяли в трубы, и она уже идет дороже нефти. Тут во рту хронопа возникают всякие плохие слова, но их еще на выходе приватизируют поклонники изящной словесности.
А как все здорово начиналось – хроноп пил сок из трубочки…