Потерянный Кортасар-7

Дневное, дождливое…

Венеция
Хроноп хочет в Венецию.
Он спит и видит Венецию. Бодрствует и снова видит.
Измученный мыслями о далекой Венеции он идет в прихожую и в собственных карманах долго роется в поисках билета в Венецию. Но ничего! Ни билетов, ни денег.
Измученный мечтами о далекой Венеции он залезает в гугл и любуется фотографиями Фрари и Гранд-канала. Фрари стоит, Гранд-канал течет, никак не замечая отсутствующего хронопа.
Тогда хроноп обманом выманивает гитару из футляра (гитары такие наивные, посули им новые струны и они готовы бежать за ними хоть на край света) и устраивает Венецию прямо в нем. Тот перешеек, на котором обычно лежит гитарный гриф, вполне себе мост Риалто. И исполнен синего бархата. Левее – крохотный кусочек Гранд-канала.
А самое широкое место в футляре – да это же Пьяцетта! По правую руку хроноп ставит большой энциклопедический том – пусть будет Дворец Дожей. Следом по краю ставит пузатый чайник – это собор Сан-Марко. По левую руку хроноп ставит высокую вазу – кампанилла. Если в вазу вставить колокольчик, еще и звонить будет. За кампанилой еще два параллельных тома – Прокурации.
А вот и народ появился, заспанные туристы. И сразу образовали очередь в собор. Ну правильно – там же за вход денег не берут. Но ежели хотите осмотреть молоко богородицы и мощи евангелиста – пожалуйте три еврика. Фотографировать нельзя! Хотя черт с вами – фотографируйте.
И голуби, голуби… как же их много! Кормить их нельзя, чтобы не гадили. А их все равно кормят. И те гадят. Вот и над хронопом вьются. Будто вороны.
О, на темя попали! Еще! И еще! В глаз выстрелили! И в грудь – прицельно! В сердце метили?
Пора сворачивать лавочку. Хроноп пытается вынуть из футляра тома и вазу – но поздно. Колокол звонит апокалептически, книги вросли в площадь.
Хроноп пытается закрыть сам футляр. Тоже не выходит. Какие распорки. Какие-то клинья.
Еще один точный выстрел голубя-снайпера – в грудь. Все больнее и больнее.
Венеция убивает? Это ее единственная цель?
А почему ни в одном путеводителе об этом ни слова?!

Суши
Почему Гринпис бездействует – вот этого хроноп понять не может. Неужели правозащитники не замечают, что в суши-барах рыба находится на положении военнопленных.
В роллах «Калифорния» рис Нишики, морские водоросли и тропический плод авокадо удерживают в плену краба. И все молчат. Стиснули зубы. А некоторые еще и жуют.
В роллах «Филадельфия» тот же воинственный рис Нишики в содружестве с сыром и огурцом удерживают плененного лосося, вымазанного, кстати, икрой летучей рыбы. И никому нет до этого дела. Кто пожалел летучую рыбу, у которой отняли икру в период лактации?
Лососю вообще не везет. В роллах «Аляска» его пленил сыр Пармезан при поддержке японского майонеза и риса Нишики (воинственного – да еще как!). Причем в поздних свидетельских показаниях сыр заявил, что брал лосося в качестве языка. Ложь и жалкое вранье!
В горячих роллах «Темпура» боевой огурец в кольчуге взял в плен королевскую креветку (да мало того взял – он ее еще и обжарил в кляре, это же нарушение прав креветки!). Гринпис же спит и видит сны…
В роллах «Самурай» угря и лосося увели в плен войска огурца, сыра «Филадельфия» и морских водорослей. Слышали об этом в программе «Время»? И что – даже не вышли на митинг в поддержку заключенных? Запомните: следующим плененным будете вы сами!
В роллах «Военная удача» шипастый огурец в альянсе с морскими водорослями и кунжутными семечками (вдесятером на одного!) пленили бедного угря. И никто не заступился, никто не подал иск в гаагский суд.
В роллах «Победа» мощный союз авокадо, огурца и майонеза захватил в плен угря, тунца, лакедру и лосося. Битва у Берингова пролива была жаркой, но мортира, стреляющая огуречными косточками, решила ее исход не в пользу обитателей морских глубин.
А что хроноп? Он скупает суши и отпускает рыб в канализацию, используя слив в ванне. Это все, чем он может помочь бедняжкам. А что делаете с суши вы?