Сделал альбомчик из своих фотографий Венеции.

А также даю ссылки на свои статьи в НОВОЙ ГАЗЕТЕ. О нижегородских музыкантах.

Герои: Сергей Данилов и Cosmocats

Женя Гурин, интервью

Репортаж с акции «Аудио-двор»: ill!noiz и «мОнолинза»

Хроноп и кино
Дожили. Хронопу предлагают сняться в кино.
Если бы Терминатором или там Трансформером… А то всего лишь… хронопом (а вы подумали кем?).
Вот если бы Кинг Конгом или Хищником – то да, он бы с радостью, а тут хронопом… Ведь он и не знает, как им быть. Это сидеть за компом и как заяц бить по клавишам? Или бренчать на гитарке и мурлыкать бессвязные мантры?
Вот если бы Суперменом или Джокером. Спайдерменом или Роршахом. Это еще туда-сюда. Но хронопом…
Что такое быть хронопом? Точно соответствовать стандартам лузера? Сутулость, плоскостопие и социофобия? Веснушчатость, лопоухость и холодные ладони?
Вот если бы Тэнк Гёрл или Астериксом. Если бы Судьей Дреддом или Серебряным Серфером. Тогда — сразу же в кадр. А то хронопом…
Что это, как это, с чем это?
Это тот, кто если разговаривает с кем-то в кафе, то бьет коленкой по ножке стола? Тот, кто не смотрит в глаза собеседнику? Кто ноет и жалуется? Кто занимается не тем, что нравится?
Или все-таки согласиться? Какая-никакая роль. В тирах напишут: Хроноп – himself.
Или не соглашаться? Чтобы не будить внутреннего зверя?
Уже звонят? Уже требуют дать ответ? Уже нож к горлу?
Хроноп еще не готов. Давайте завтра. Послезавтра.
Подождем под дождем, может, послезавтра предложат сыграть Невероятного Халка… Или Шрека, на худой конец.

Хроноп и шаинские.
К хронопу зачастили шаинские.
Пушистики такие, с ушками, поют высокими голосами.
Хроноп проснулся, а они уже копошатся под одеялом и поют: «Что тебе снится крейсер Аврора?». Увидели, что глаза открыл, и рады фальцетом спеть «Вместе весело шагать…». И уж припевать требуют только хором. Не подпеваешь – начинают вонять. И воняют довольно громко.
Идешь чистить зубы – опять они. Заставляют петь: «Там где трудно одному, справлюсь вместе с вами…». Хроноп им объясняет, что и один справится, те опять воняют.
Завтракает – шаинские уже расселись по табуреткам. Хроноп сделал себе яичницу о двух яйцах, а они заладили нараспев: «Дважды два — четыре, это всем известно в целом мире». Требуют, чтобы и на них яйца пожарил. Пришлось пожарить, а иначе бы опять завоняли.
Только пристроился хроноп на гитарке потренькать, не успел ля-минор взять, а шаинские вновь за свое. Поют: «Антошка, Антошка, сыграй нам на гармошке!».
На гармошке вам? А гармошку вы принесли? Нет? На нет и суда нет!
А они завоняли пуще прежнего, причем с жареных яиц у них это выходило прекрасно.
У хронопа заболела голова. Им только это и надо.
Завопили в верхней тесситуре:
«Не думал, не гадал он, не думал, не гадал он,
Никак не ожидал он такого вот конца».
Шаинских можно прогнать только одним способом. Вызвать крылатовых.
Хроноп берет трубку и вызванивает их. Они прилетают – шаинских и след простыл.
Крылатовы тоже пушистые, но без ушек. Вместо ушек у них крылышки. Поют тоже фальцетами.
«Ложкой снег мешая,
Ночь идет большая,
Что же ты, глупышка, не спишь?»
Хроноп засыпает. Но утром шаинские появятся вновь.

Как всегда высказаться можно здесь

Дневное, дождливое…

Венеция
Хроноп хочет в Венецию.
Он спит и видит Венецию. Бодрствует и снова видит.
Измученный мыслями о далекой Венеции он идет в прихожую и в собственных карманах долго роется в поисках билета в Венецию. Но ничего! Ни билетов, ни денег.
Измученный мечтами о далекой Венеции он залезает в гугл и любуется фотографиями Фрари и Гранд-канала. Фрари стоит, Гранд-канал течет, никак не замечая отсутствующего хронопа.
Тогда хроноп обманом выманивает гитару из футляра (гитары такие наивные, посули им новые струны и они готовы бежать за ними хоть на край света) и устраивает Венецию прямо в нем. Тот перешеек, на котором обычно лежит гитарный гриф, вполне себе мост Риалто. И исполнен синего бархата. Левее – крохотный кусочек Гранд-канала.
А самое широкое место в футляре – да это же Пьяцетта! По правую руку хроноп ставит большой энциклопедический том – пусть будет Дворец Дожей. Следом по краю ставит пузатый чайник – это собор Сан-Марко. По левую руку хроноп ставит высокую вазу – кампанилла. Если в вазу вставить колокольчик, еще и звонить будет. За кампанилой еще два параллельных тома – Прокурации.
А вот и народ появился, заспанные туристы. И сразу образовали очередь в собор. Ну правильно – там же за вход денег не берут. Но ежели хотите осмотреть молоко богородицы и мощи евангелиста – пожалуйте три еврика. Фотографировать нельзя! Хотя черт с вами – фотографируйте.
И голуби, голуби… как же их много! Кормить их нельзя, чтобы не гадили. А их все равно кормят. И те гадят. Вот и над хронопом вьются. Будто вороны.
О, на темя попали! Еще! И еще! В глаз выстрелили! И в грудь – прицельно! В сердце метили?
Пора сворачивать лавочку. Хроноп пытается вынуть из футляра тома и вазу – но поздно. Колокол звонит апокалептически, книги вросли в площадь.
Хроноп пытается закрыть сам футляр. Тоже не выходит. Какие распорки. Какие-то клинья.
Еще один точный выстрел голубя-снайпера – в грудь. Все больнее и больнее.
Венеция убивает? Это ее единственная цель?
А почему ни в одном путеводителе об этом ни слова?!

Суши
Почему Гринпис бездействует – вот этого хроноп понять не может. Неужели правозащитники не замечают, что в суши-барах рыба находится на положении военнопленных.
В роллах «Калифорния» рис Нишики, морские водоросли и тропический плод авокадо удерживают в плену краба. И все молчат. Стиснули зубы. А некоторые еще и жуют.
В роллах «Филадельфия» тот же воинственный рис Нишики в содружестве с сыром и огурцом удерживают плененного лосося, вымазанного, кстати, икрой летучей рыбы. И никому нет до этого дела. Кто пожалел летучую рыбу, у которой отняли икру в период лактации?
Лососю вообще не везет. В роллах «Аляска» его пленил сыр Пармезан при поддержке японского майонеза и риса Нишики (воинственного – да еще как!). Причем в поздних свидетельских показаниях сыр заявил, что брал лосося в качестве языка. Ложь и жалкое вранье!
В горячих роллах «Темпура» боевой огурец в кольчуге взял в плен королевскую креветку (да мало того взял – он ее еще и обжарил в кляре, это же нарушение прав креветки!). Гринпис же спит и видит сны…
В роллах «Самурай» угря и лосося увели в плен войска огурца, сыра «Филадельфия» и морских водорослей. Слышали об этом в программе «Время»? И что – даже не вышли на митинг в поддержку заключенных? Запомните: следующим плененным будете вы сами!
В роллах «Военная удача» шипастый огурец в альянсе с морскими водорослями и кунжутными семечками (вдесятером на одного!) пленили бедного угря. И никто не заступился, никто не подал иск в гаагский суд.
В роллах «Победа» мощный союз авокадо, огурца и майонеза захватил в плен угря, тунца, лакедру и лосося. Битва у Берингова пролива была жаркой, но мортира, стреляющая огуречными косточками, решила ее исход не в пользу обитателей морских глубин.
А что хроноп? Он скупает суши и отпускает рыб в канализацию, используя слив в ванне. Это все, чем он может помочь бедняжкам. А что делаете с суши вы?

Воскресное…

Одуванчики
Есть всего один день в году…
Есть всего один день, когда все поле покрывается пушистыми одуванчиками. Голова кружится от одного вида изумительных по красоте цветочных головок.
И хроноп встает рано и идет на поле. Он ждал этот день весь год. Он готовился к нему долгими зимними вечерами.
Работа предстоит тяжелая – сдувать с одуванчиков их серебристые парашютики. До обеда легких еще хватает. Но и четверть поля не сдута – повсюду белеют нетронутые головки одуванчиков.
Хроноп идет за помощью. Он выгоняет из домов фамов и надеек. Те пытаются уклониться. Фамы ссылаются на работу по дому –пылесосить ковры, прибивать ржавые гвозди. Надейки заняты детьми и школьными заданиями.
Однако хроноп настойчив. После долгих уговоров в поле выходят все. Даже раненые и инвалиды. И начинается работа – парашютики сдувает и стар и млад. Никто не жалеет легких.
Наконец солнце скрывается за пунктиром горизонта. Но и работа подошла к концу. Ни одной шапочки не осталось на одуванчиках, и далеко разносится серебристый пух.
Все возвращаются домой. И долго еще пьют во дворе вино из одуванчиков. Горькое, с неприятным запахом. Но мгновенно берущее за грудки и уже не отпускающее до утра.
За год легкие придут в норму.

Театр
Театры теперь переселились в мусорные контейнеры. Причем один театр переехал прямо под окна хронопа…
Вчера давали Гамлета. К контейнеру подкрался принц датский с палкой, которая ему заменяла шпагу, и ну ей тыкать! Кого он в мусоре искал? Полония? Лаэрта? Клавдия? Осталось неизвестным.
Сегодня дают «Трех мушкетеров». К контейнеру подошли трое с палками, которые им заменяли шпаги, и ну тыкать ими мусор! Тычут так, что прямо насмерть!
Кого они там ищут? Д’Артаньяна? Гвардейцев кардинала? Миледи? А может, Боярского? Вот канальи…
А завтра кто придет? Добчинский с Бобчинским?
Будут рыться в контейнере и приговаривать:
— Нет ли ста рублей?
— Двадцать пять рублей всего.
— Да вы поищите-то получше, Петр Иванович! Там в контейнере с правой стороны прореха, так в прореху-то, верно, как-нибудь и запало.
— Нет, право, и в прорехе нет…
Так будет, да?

Дневное…

Хроноп и машины во дворе
По ночам машины во дворе хроноп занимаются любовью. Подглядывать за ними хронопу неудобно, но довольно и того, что ему слышно, как они друг друга любят.
Оргазм у автомобилей очень громкий. Первый крик обычно напоминает оглушительную сирену, затем следуют несколько коротких выкриков, слышно, что им не хватает воздуха, и в горле спазматические вибрации, а потом они делают небольшую паузу, во время которой собираются с силами, и ту же начинают кричать вновь. Опять сирена, а потом короткие экстатические выкрики.
Машины не стеснительны, они рады демонстрировать свою любовь. Длится оргазм очень долго, порой целую ночь.
Однако не все жители дома разделяют радость автомобилей. Некоторые фамы в майках на бретельках высовывают туловища в окна и кричат вниз, чтобы те прекратили орать. Некоторые надейки тоже не прочь показать свое негативное отношение. Но они выражают свой протест молча, думая об обмене авто.
Да только машины не обращают никакого внимания на кричащих жителей, они любят и кричат, любят и кричат.
Хроноп в такие ночи тоже не спит. И если он о чем и жалеет, то лишь по тому, что у него самого нет такой любвиобильной машины. Ух, он дал бы ей поорать…

Хроноп и струны
Хроноп наладил выпуск струн.
Когда хочет спеть о веселом, он натягивает струны из бубликов. А когда они протрутся – подойдут струны из дырок от бубликов. Это еще веселее.
Когда хочет спеть о любви, он натягивает струны из бананов. Бананы такие сексуальные.
Иногда хочется сыграть что-то печальное, тогда лучше струн из березовых листьев ни за что не найти.
А для трагедии подойдут струны из репчатого лука. Это уже не смешно.
Русский рок лучше всего играется на пивных струнах.
Если захотелось спеть кавер из «Ленинграда», то подойдут струны их ягоды фэйхуа. Фэйхуевые струны.