Алекс во время записи флейты очень много фотографировал. Вся фотосессия – очень клевая. Андорей играет, сомневается, что-то исправляет на ходу. Записывает исправления нотами. Я слушаю андрюхину игру, он слушает мою трепотню. Он весь одухотворенный, я одухотворенный его игрой.
И Алекс, который и щелкает фотиком и успевает нажимать на кнопки компа, и еще советует порой, какие кнопки нажимать на флейте.
Все получили удовольствие.

Хроноп на вокзале
На вокзале хронопа ожидают поезда на все направления.
На север едет поезд-сом. Усами расчищает рельсы, мощным хвостом торит фарватер. Пассажиры едут в толстом слое подкожного сала. Даже жарковато.
На юг едет поезд-рыба меч. У него пуленепробиваемые окна и впереди локомотива установлено несколько пулеметов. Пассажирам вместе с билетами выдают ручные гранаты. А как иначе прорваться сквозь заслоны басмачей.
На восток едет поезд-чехонь. Весь из себя тоненький, юркий, пройдет и в тайге, и сквозь уральский хребет.
На запад едет поезд-карп. Модный, с тюнинговыми губами. Чешуя от Кавалли, эргономика от Луи Вуитон. Купе в рюшечках и золотых ангелочках. Пахнет D&G. Проводники гундосят гнусавым фальцетом. В общем, голубой вагон…
Вот ведь черт – Москва от хронопа как раз на западе!

Хроноп и винные человечки
Хроноп любит красное вино. То, в котором живут винные человечки.
Хроноп наливает первую рюмку и выпивает, а человечки уже начеку. Они выскакивают из бутылки, залезают внутрь хронопа и ослабляют натяжение его нервных струн. Фу-у, а жить-то стало легче.
Человечки делают все, чтобы пауза между первой и второй была минимальной. Когда вторая рюмка опрокинута, они что-то делают с мыслями. После их манипуляций с оперативкой, хроноп перестает кукситься, что он брошенный на произвол судьбы ребенок, и думает, что он вполне себе творческая единица, и даже горд.
Но впереди третья рюмка. Она восстанавливает справедливость: никаких кризисов, никаких холодных зим, никаких размолвок, никаких аварий на подлодках. Все достигает цели, ничто не попадает в молоко. Человечки работают как бешеные, удаляя все вирусы из коры головного мозга хронопа.
А он вновь берется за бутылку – в результате выпитая четвертая рюмка. Вроде бы мы уже готовы! Набрались! Включаем компьютер и сочиняем ей слюнявое письмо, где говорим, что мы второго дня были трухлявыми тыквами, истеричными дятлами и вообще полными чемоданами. Длинное письмо. Но когда высвечивается надпись «Ваше письмо отправлено», мы начинаем сучить пальцами по клаве, пытаясь уничтожить или хотя бы задержать его, ведь оно было такое глупое, черт подери, но письмо все равно уходит. Если бы это было бумажное письмо, хроноп бы в тот же миг расколотил ящик и достал свою писанину. Но это если бы оно было бумажное…
То, что письмо написал не он, а винные человечки, хроноп не понимает.
Зато он допивает первую бутылку и сразу же наливает рюмку из второй. Опрокидывает. Винные человечки залезают в его печень и вынимают чувство вины.
Кислым глазом хроноп буравит пустую рюмку и вновь наливает до края. Но еще ее не выпив, он достает спящего котенка, кладет его на ладонь и начинает будить. Делает это он довольно грубо. Винные человечки тоже окружают котенка и тормошат его, что есть мочи. Котенок открывает глаза. Он принимается расти. Выгибает спину. Сквозь шерстку видно, как надулась синяя вена на его загривке.
Хроноп продолжает его гладить. Винные человечки на подхвате. И вдруг по телу котенка пробегает резкая судорога и его сильно рвет кефиром, видимо, тем, которым хроноп его сегодня напоил. Хроноп смотрит себе на штаны – ну, надо же так изгваздаться…
Свободной рукой он берет налитую рюмку и выпивает. Винные человечки вытирают пот и идут в кассу за зарплатой. Для них еще один рабочий день завершен.

Палец хронопа
Хроноп уже давно не пользуется шариковой ручкой, если нужно, что-то написать, он пишет пальцем. Легче регулировать нажим, почерк более ясный. Особенно приятно писать пальцем стихи. Палец сам выбирает рифмы. Он знает, когда надо поставить точку, а когда мысль еще не закончена, он чувствует, насколько следует длить строку дальше.
Палец более раним, чем шариковая ручка, поэтому в стихах всегда есть смысл, а настроение обычно щемящее. Под кожей пальца, в отличие от шариковой ручки, находятся нервные окончания, поэтому финальные строки жгут точным глаголом. Палец более восприимчив к любовным томлениям, поэтому лирика удается ему лучше, чем патетика и пафос.
Плохо одно – палец порой входит в такой творческий экстаз, что оторвать его от написания стихов хронопу не подвластно. Плохо и другое – в пальце никогда не кончаются чернила и потому высокая степень вероятности, что получится графомания. Ночь иногда выдается у хронопа веселенькая – палец пишет до рассвета, наутро в стихах и подушка, и пододеяльник.
И со временем стало ярче проявляться тщеславие. Еще при жизни требует не только академическое издание, но и памятник в полный рост. И еще заходят взбалмошного возраста надейки, которые не прочь насадиться на палец. Поначалу хроноп гнал их прочь, но долго ли выдержишь – плыть против инстинкта…

Хроноп и ведьмы
По пятницам, которые выпадают на 13-е число, хроноп во дворе сжигает ведьм. Надейки собирают хворост, а фамы стоят в сторонке и только нервно теребят зажигалки.
Ведьмы ведьмам рознь. Попадаются телеведущие и сериальные актрисы, по ним, известно, костер всегда плачет. Попадаются госдумовские депутатки с начесами, для этих костер – лучшая форма жизни. Иногда попадаются рок-певицы, их – сразу в огонь, пока не запели. А бывают ведьмы без регалий – бывшие подруги, просто бывшие знакомые, коллеги по работе, впрочем, тоже без костра не мыслимые.
Хроноп – не садист, он обязательно испросит у жертвы последнее слово. Хочет с детьми малыми попрощаться – плиз. Выкурить последний голуаз – да бога ради. Последний ля-минор на гитаре – бери, пожалуйста. Даже на дизайнерский стульчик посреди костра поможет усадить…
А потом неумолимо – высокое, до неба, пламя, матерные крики, плач, пепел по ветру. Аплодисменты, конечно.
Жаль, что 13-е выпадает на пятницу не так часто.
И ведьм в мире так много.
А хроноп только один.

Прекрасный день.
Собрались в студии с Андреем Малыхом и записали флейту в три вещи: ПО ЕЕ МНЕНИЮ, СПИ, ХРОНОП и САУНДЧЕК.
Это было незабываемое ощущение… Андрей наносил всего несколько мазков, и сразу же в песне возникал классический хроноповский саунд. Такой знакомый, угадываемый с трех нот, что называется.
Конечно, были и пробы, и сомнения, и озарения. Но все равно довольно быстро все записали.
Любопытно, что во время сессии вдруг позвонил Саня Терешкин. Оказывается, я машинально отбивал ритм по коленке, а в кармане лежал мобильник, и получалось, что я по нему и бил рукой, и на нем самым мистическим образом набирался Санин номер… И вот он позвонил, чтобы спросить: что со мной? почему я звоню и молчу? или его номер это последнее, что я на последнем издыхании смог набрать?…

В лифте
Многие уверены, что лифт выше девятого этажа не летает. И напрасно.
Когда хронопу хочется полетать, он нажимает в лифте три раза кнопку «связь», и минуты через три из грязной решетки заспанный голос спросит «чё звонишь?». Так как голос произносит «звонишь» с ударением на первый слог, хочется его поправить, но тогда на полетах можно поставить крест, такие вещи боги не прощают. Поэтому надо подавить в себе умника и ответить на пароль правильно: «дяденька, полетать хоцца». Там покашляют для значимости и запустят двигатели.
Может, где-то с минуту будет болтанка, а потом отойдут стопоры, откроются люки и ракета пойдет верным курсом. Из-за решетки донесется «поехали!», или это всего лишь померещится. Пять минут – полет нормальный. Пятнадцать минут – полет нормальный.
Но тут как на грех какой-нибудь тете Вале из 53-й захочется подняться с сумками на седьмой и она вызовет лифт. Вызовет, совершенно не отдавая отчета, что это ракета и что она уже на околоземной. А оттуда за минуту не вернешься.
Конечно, если включить форсаж – тогда да, вернешься и за полминуты. Чего не сделаешь для такой тети Вали с авоськой полной хлеба и картошки. Боги включают свой божественный форсаж, и спустя мгновение хроноп вываливается из кабины звездолета прямо в объятия тети Вали из 53-й.
«Пьяный хроноп», возможно, подумает она, но его этим не обидишь. Он только что побывал в стратосфере или чертзнаеткакойсфере, и полон впечатлений.
Конечно, частить не надо. И следующий выход на околоземную хроноп совершит, может, через полгода. Хотите с ним?

В компьютерном магазине
Хроноп покупает компьютер. Начал с выбора мыши. Мышь нормальная – серая, с глазками. Накрываешь ладонью, она хвостиком массирует твою кисть. Предупреждение — нельзя перекармливать. А то вырастает с кошку и мяучит.
Монитор – филин с парой 17-тидюймовых глаз. Умеет не мигать в течение десяти с половиной часов. Потом в глаза надо закапывать специальные капли. На лбу регуляторы контрастности.
Системный блок – клонированная карликовая акула. Рудиментарные челюсти, адаптированные к спертому воздуху жабры, полный апгрейт хвостовой части. Кулер вмонтирован в плавник. Материнка последней модели.
В качестве кабелей используются поволжские змеи. Яда в них давно нет.
Достоинство данной конфигурации – не требует подключения к электрической сети.
Продавцы предупреждают – половое созревание отдельных элементов может наступить до окончания гарантийного срока, вследствие чего могут быть конкретные сбои в работе. Поэтому лучше стерилизовать (за счет торговой фирмы). К тому же просят внимательно ознакомиться с инструкцией.
Хроноп смотрит в немигающие глаза филина и спрашивает себя – а каков бы он сам был в роли модема…