Освобождение политзэков
Хроноп знает, что чупа-чупс – это тюрьма народов. До какого же цинизма надо опуститься, чтобы заточать политзаключенных в конфету. Но власти почему-то упорно идут на это.
Хроноп добрый, поэтому в день зарплаты на все деньги (правда, их так немного) покупает два килограмма чупа-чупсов. Затем наступает собственно процесс освобождения политзэков. Хроноп снимает шуршащую обертку и берет сосачку в рот. Он влажно теребит конфету языком, ворочает ее во рту. Чупа-чупс болтается между небом и землей. С каждым оборотом на орбите чупа-чупс истончается, и политзаключенный постепенно обретает свободу.
Когда на зэке не остается ни грамма карамели, хроноп вынимает его изо рта, и тот может идти на все четыре стороны. Он свободен. Слежки нет. Все законно.
Затем хроноп берет в рот второй чупа-чупс и вплотную приступает к освобождению следующего политзаключенного. Ох уж это сладкое слово свобода!

Хроноп и Формула-1
Формула-1 интересует хронопа постольку поскольку. Он отдает себе отчет, что эти гонки – очередная ярмарка тщеславия. Всего-то навсего – за длинным столом сидят несколько очкастых математиков и лихо соревнуются в счете. У долговязого британца в голове логорифмическая линейка и таблицы Брадиса, он ловко считает до шестой запятой, но на седьмой уже плавает. Широколицый китаец впаял в широкую грудь калькулятор. У него табло до девятой цифры после запятой, и дроби редко ставят его в тупик.
Араб вооружен деревянной палочкой с пятью делениями – он аутсайдер гонки. Русский считает на пальцах, и тоже плетется в хвосте.
А лидирует индиец-йог. Йог курит гоайский гаш и его сладковатый дымок подсказывает ему верные ответы. Кто-то из фамов считает, что это нечестно и вообще надо напустить на индийца допинговую комиссию. Но у хронопа другое мнение – он поддерживает йога, когда того заносит на поворотах, и в перерывах подносит ему новые убойные колеса.

Вроде бы зарекались больше ничего не вписывать в альбом, но… Опять сегодня с Пашей и Гошей побывали в студии. И переписывали ритм-секцию в СТОЯТЬ.
Песня, конечно, кайфовая, но заколдованная, чего только мы с ней не делали – но не звучит. И теперь у нас будет два варианта – с щетками (прежний вариант) и с палочками (новый). Начинает копиться Венецианский черновик.
Чертовски хочется быть крутым музыкантом, который все делает на раз. Круто записал гитары, круто спел… При этом я напрочь забываю, что я хроноп, со всеми вытекающими – и, естественно, кто-то осторожненько дает по кумполу, таким образом, напоминая…

Все шло, конечно, крайне сложно, со спорами, переходящими в легкие гладиаторские бои . И Алекс — в жилу! — разрядил ситуацию своими ужасно смешными рассказами про детский сад. Про все эти тихие часы, про игру в доктора, про письки, про ощущения, когда тебя забирают с пол-смены куда-нибудь в поликлинику и ты чувствуешь себя важным нарушителем режима. Детство, на мой вкус, не самая лучшая пора, но сколько же там было веселых вещей…

Вчера мой хороший знакомый посетовал, что я явно перегрузил первую страницу сайта своими рассказами, художественное содержание которых у него вызывает – мгмм — сомнения…
Я задумался – может, он прав? И надо ли так грузить?
А потом мысли потекли совсем в другом направлении – да, какого черта… на всех не угодишь. И писать буду и выкладывать.
Ведь главное даже не то, что несколько людей мне на неделе прислали респекты за ПОТЕРЯННОГО КОРТАСАРА — а то, что я делаю это для себя. В первую очередь этими рассказиками я себе делаю приятное. С помощью них я себе о себе рассказываю. О себе и о времени, в котором живу. И о своем окружении, конечно, тоже. И это, возможно, единственный язык, на котором я могу внятно описать реальность.
Поэтому бредятина продолжается…

Внутри валторны
Мало кто знаком с миром внутри валторны. А хроноп подрабатывает тем, что водит по валторне экскурсии.
Общая протяженность маршрута составляет три с половиной километра. На первом круге маршрута живет колония теноров. Довольно скучные люди, но что хочешь, тебе споют. Едят они как птички, с ними меньше всего проблем.
На втором круге расположена колония баритонов, их меньше, чем теноров, они толще и едят больше. На третьем круге живут толстяки-басы. Их всего три, но они ужасно прожорливы и не признают диет.
На первом круге с хронопа берут калым – двух баранов. Иначе дальше не пустят. У них пистолеты. На втором круге – хочешь не хочешь отдай двух коней. Иначе пол-экскурсии зажарят и съедят. На третьем круге толстяки требуют двух быков. Иначе всю экскурсию — на шашлыки.
Каждый раз, когда хронопу удается пройти маршрут без особых приключений и сохранить в живых всю группу, он доволен и танцует веселые пляски старого динозавра.
Когда же толстякам все-таки удается зажарить нескольких отставших от группы (обычно это японцы), хроноп опечален, и ничего ему не хочется. Но делать нечего, он начинает набирать новую экскурсионную группу – ведь это его работа.

Отеческие чувства
Известно, что фамы и надейки произошли от мартышек. Чуть меньше известно другое – далекими предками хронопов являются мишки панды. И свои отцовские чувства они не скрывают. С великой осторожностью они берут хронопов на руки и, бормоча на непонятном наречии, укачивают их. Хронопы мгновенно засыпают и им снятся сны, похожие на фильмы Акиры Куросавы. Мимо проходят фамы, которые тоже хотят, чтобы их покачали, но панды отпихивают их своими мохнатыми задними лапами.
А когда хронопы просыпаются, панды забрасывают их за теплые спины и поднимаются с ними на верхушки вековых деревьев. Оттуда прекрасный вид – вот Венеция, вот Барселона, вот египетские пирамиды. Все достопримечательности мира расположились кружком и хвалятся красотой и здоровьем.
Панды показывают хронопам весь мир, вот Арктика, вот Антарктика. И насладившись прекрасным видом, спускаются вниз и требуют от хронопов новых песен, новых стихов. Не все знают, что мишки панды – стихоеды. Без новых стихов у них животы сводит, кровяное давление скачет, как бешеное. Без новых песен к ним лучше не подходить. И хронопам, закованным в кандалы, ничего не остается делать, как мучить гитарный хребет и ломать головы новыми рифмами. Такая вот пищевая цепочка…

Помните мою картасаринку про то как Шнуров поехал к рэп звезде Эминему матом ругаться? Таки свершилось. Сергей создал вполне цензурную группу «рубль», что петь будут- увидим, но не песни всяко не матные, как объяснил сам Шнуров- этот проект исключительно для зарабатывания бабала. На то он и рубль. Может быть рэп, может рок, а может даже и фолк. Но точно без мата. Шнуров без мата. Мир вновь на краю бездонной пропасти.

Вечер провел в студии. Сводили ИКЕЮ, САУНДЧЕК, ПО ЕЕ МНЕНИЮ, ее что-то. По мелочи выправляли баланс.
Видел там Мишку Малыша, барабанщика КРУПСКОЙ, какой же он всегда оптимистичный и юморной. А позже звонил Данила, гитарист того же умершего бэнда, и сказал, что его ЧКАЛОВ приступил к записи нового альбома. Вокруг одни музыканты и все копошатся.
А я написал новые миниатюры:

Хроноп и президенты
Каждое утро почтальон приносит хронопу нового президента. Президент запечатан в конверт и перевязан суровой бечевкой. Когда его открываешь, он ласков и улыбается. Приятный на ощупь, чуть шершавый, хорошо лежит на ладони. От него пахнет парным молоком. Хроноп угощает его яичницей и кофе. За время завтрака президент привыкает к обстановке и немного толстеет.
А только отвернешься, он залезает в телевизор и начинает трещать. Хроноп уже к этому привык, поэтому рефлекторным движением вытаскивает его из телевизора и усаживает на диван. Только отведешь глаза — он опять в телевизоре.
Когда глаза и уши устают, хроноп разбивает телевизор и идет на кухню мыть посуду. Только отвернулся — президент уже в радио. И трещит, перекрывая помехи. Вытаскиваешь его, пытаешься привязать к стулу. А он уже успел обзавестись телохранителями, те наставляют на хронопа свои пистолеты с глушителями. Хроноп сталкивается с этим каждый день, но все равно неприятно. Он делает успокаивающий жест, но те не убирают оружие.
Хроноп продолжает мыть посуду, теперь ее надо больше — придется и этих нахлебников кормить. А те уже отремонтировали телевизор и посадили туда президента. Он вновь трещит на всех каналах.
Вечер проходит в напряженной обстановке. Неприятные мысли, холодный блеск оружия, треск президента. А завтра утром почтальон принесет хронопу нового:

Половая революция
Ночью дощатый пол устроил революцию. Пока хроноп спал, дощатый пол съел у него носки и домашние тапочки. Но ему все мало — требует, чтобы его сделали потолком, желает быть наверху. Иначе грозит поджарить пятки. И действительно когда хроноп встал на пол, доски уже раскалились как угли. Ступни не выдерживали жара, лопались.
Хроноп включил телевизор. Там шло <Лебединое озеро>, балерины танцевали на углях с высоким подниманием коленец.
Хроноп выслал парламентеров. Вернулись без ног.
Хроноп поливал пол водой, вода вскипала и испарялась. Пока испарялась, орала от боли.
Хроноп пытался перемещаться по стенам, но те сочувствовали полу и сбрасывали хронопа вниз. За хронопа был только потолок, но по нему далеко не уйдешь.
Хроноп позвонил в аварийную службу, на том конце провода молчали. Там взбунтовался паркет, и аварийщики спасались на подоконниках.
Хроноп позвонил в телеграф — занят бунтовщиками. Позвонил на почту — тоже оккупирована.
По радио говорят, что в некоторых районах государства полам противостоят крыши, и борьба проходит с переменным успехом. А пока советуют не опускать ноги на пол. Глупый совет