Хроноп и журналисты
К хронопу пришли брать интервью. Журналистка налаживает диктофон, фоторепортер возится с камерой.
Первый вопрос-манная каша. На это хроноп отвечал еще в детском саду, надоело, не вкусно и не смешно.
Второй вопрос-бутерброд. С подвохом – сверху подмазали, а снизу черство, корочка с плесенью.
Третий вопрос-оливье. Притворяется французом с высшим образованием, оказывается позавчерашним гостем свадебного стола. И оттуда торчат иголки огурца, шипы соленой капусты, колючая яичная скорлупа, и даже майонез отсикнулся.
Четвертый вопрос-суп-пюре. Делает вид, что жидко и пройдет в горло легко, а начнешь есть – не глотается, комки, странная консистенция, чего же они там наложили…
Пятый вопрос-зраза с гречей. Напоминает нормальную котлету, а вилкой ткнешь, обнажается изнанка, погодите-погодите – да это же потроха! Вывернуться не удается, самого выворачивает.
Шестой вопрос-юмбрик. А не вы ли продали только тридцать девять билетов на последний концерт в Лужниках? И не вы ли…
Седьмой вопрос-компот из сухофруктов. Свежих фруктов вы не заслужили, вот вам сухие! Грушу с косточками и веточкой. Горький урюк. Изюм с песочком. Хочешь запить предыдущие вопросы – да куда там.
Может хоть сырой водички нальете?..
Даже салфетку не дали.

Разъем
На животе у хронопа есть разъем, в который втыкается флешка. На флешку хроноп записывает новую музыку, новую литературу, новую кровь. Можно сделать переливание музыки, стихов, крови. Через флешку же можно отсосать подкожный жир на брюхе. Удобно.
А что не совсем удобно… Надейки умудряются воткнуть в этот разъем свои флешки, чтобы немного с хронопом потрахаться. Фамы умудряются воткнуть в этот разъем свои флешки, чтобы перетереть с хронопом свои радости и его беды.
Власти через этот разъем вешают на хронопа свои войны, кризисы и коррупцию. Того гляди, и дефицит бюджета повесят.
Хроноп пытался забить разъем куском тряпки, не держится, вылетает.
Пытался поставить пароль для чужаков – ломают, гады, защиту и влезают. Да еще и вирусов накидали.
А ведь когда-то этот разъем просто называли пупком…

Вечером прошло собрание групп-участников мемориала Алексея Полковника, который, как известно, состоится 12 ноября в клубе МАТРИЦА.
То, что на нем не будет ни Сергея Чигракова, ни «Аукцыона», ни Вовы Кристовского, который тоже было изъявлял желание спеть, мне стало известно еще на прошлой неделе, но на собрании организаторы мемориала (кстати, организаторы – сплошь старинные политеховские друзья Полковника и мои, конечно, тоже, они вскладчину оплачивали и похороны Лёхи, и поминки) официально об этом объявили.
Знаю, что организаторы и дату со всеми «звездами» заранее утрясли, и даже сделали по их просьбе вход бесплатным, однако все нашли свои причины не приезжать. Менее всего собираюсь давать какие-то оценки, но предположу, что деньги все-таки имеют значение.

Итак, из иногородних групп в концерте примут участие только РАЗНЫЕ ЛЮДИ, они и будут хэдлайнерами. Все остальные — старые нижегородские и дзержинские команды. Выступать будем в таком порядке:
Хроноп
Растяпино Бразерз (у них басит наш Гоша, поэтому мы рядом)
Корсар
PR
Белый орден
ДНК
МОПР (экс-аккомпанирующая группа Полковника).
Будет и еще одна хорошая местная банда, но ее не велено разглашать – сюрприз.
Все споют по пять песен. Начало в 19.30.

Прим. На входе все зрители получат сбербанковские бланки (нужно лишь вписать сумму и оплатить).
Каждый может внести свою лепту в будущий памятник Полковнику. Собственно – это и есть задача мемориала.

Хроноп и элтон джон
Хроноп весь миниатюрный.
У него маленькие мураками. Маленькие нагасаки.
Маленький ротатуй. Маленький насименто. Маленькие пьецухи.
Но главное – у него совсем невеликий элтон джон.
Надейки увидели и смеются – а у хронопа маленький…
Фамы смотрят на себя и приговаривают — у хронопа маленький элтон джон, а у нас огромные фидели…
А элтон джон смотрел-смотрел на всех этих больших фиделей и придумал нечто. Не то, что он больше стал, просто вспомнил, что у него всегда под рукой маракасы, и если что – может на корпоративах слабать…

Налоги

Каждый месяц хроноп платит налоги. За налогами приходят оборотни в эполетах. У них автоматы и корочки. Корочки — в глаза, дуло — в живот.
Деньги им теперь фиолетовы. Они собирают органы.
Хроноп пытался откупиться остриженными ногтями и седыми волосками с бороды, но куда там… Зуб мудрости не взяли. От подмышки тоже отказались. Требуют почку, глаз или ухо. На крайняк – ногу, руку.
В обмен дают квитанцию с размазанной печатью.
Сами уже как многорукие шивы, а все требуют, требуют…

Хроноп в консерватории
Хроноп пришел в консерваторию слушать музыку. Занимает свое место, шелестит программкой. Наконец свет меркнет, и на сцену выкатываются музыканты.
Горох-барабанщик садится дальше всех от зрителей. Объясняется это техникой безопасности – горох отскакивает от натянутой кожи и может попасть в глаза зазевавшимся слушателям. У раков-скрипок часто лопаются струны и это не удивительно – ведь у раков острые клешни. Острые струны летят в зрительный зал, цепляются к одежде.
Медная секция состоит из одних слонов. Им даже труб не надо, дуют в хоботы. Воздушный поток такой силы, что первые ряды, как языком смывает — к дальним.
Медведь-дирижер заранее всем музыкантам наступил на ухо, чтобы повеселей играли.
Зрители тоже хороши. Хлопают своими огромными ластами и плавниками, да так мощно, что ноты музыкантов разлетаются по залу белыми крыльями.
Джон Кейдж у музыкантов хоть и скверно, но получается, но Бетховен – нет, нет и еще раз нет.

Снимается сериал!
В квартире хронопа какие-то продюсеры взялись снимать сериал про моджахедов.
Рано утром хозяин квартиры просыпается, а квартира уже полна дыма, и под кроватью прячутся черные шахидки. Хроноп вытаскивает их из-под кровати, но они упираются, показывая жестами, что готовы сей момент взорвать свой пояс с пластидом.
Хроноп переходит в гостиную и пытается обнаружить режиссера, но из-за дыма и периодической стрельбы, он находит лишь гримера, это пенсионерка с «Мосфильма», ей заплатили за молчание. Операторов нет, но повсюду утыканы камеры. Даже гаишники возле люстры пару камер установили.
На кухне химичат пиротехники, они взрывают петарды и радуются, как дети. При ближайшем рассмотрении они детьми и оказываются. Им разогрели суп, а они не едят, требуя сухариков из говна.
Ни принять душ, ни умыться невозможно, моджахеды подорвали водопровод, у всех актеров грязные руки, которыми все, как заведенные, утирают пот со лба, оттого и лбы черные.
Наконец, шахидки сдерживают обещание и взрываются. Но что-то идет наперекосяк, и их говорящие головы продолжают общаться друг с другом даже отделенные от туловищ. Общаются на мертвых языках, мало, что понятно.
Тут прибегает режиссер с черным лбом. Он сам вылитый моджахед, поэтому актеры, играющие федералов, его быстренько убирают. А потом поняв, что все сделали не по сценарию, начинают оправдываться перед убитым.
В финале квартиру хронопа со всей тщательностью зачищают. Водопровод, правда, восстановить не удалось, но хоть детей-пиротехников выгнали взашей – и то хорошо.
Обещали на следующей неделе прийти снимать любовный сериал. Тот же режиссер, а в главных женских ролях бывшие шахидки. Теперь с поясом верности.

Зубная щетка и помазок
Зубная щетка хронопа довольно долгое время находится в депрессии. У нее нервы расшатаны, выпадают щетинки. Отказывается принимать зубную пасту, зубной порошок поднимает на смех. Стоит ей попасть в рот – кусает десны, царапает язык.
Оказалась, давно уже сохнет по помазку, а тот такой старый, клеенный-переклеенный, только чудом не импотент. Стоит скособочившись у зеркала – на одном честном слове. Правда, в юности был ого-го, намыливал клиентов так, что дым висел коромыслом. И франтом был – волосок к волоску.
Но у зубной щетки уже были вьюноши – тюбик со средством от прыщей, роликовый дезодорант. Один раз качнут и на боковую.
Осень сменила зима, но депрессия не проходила. Помазок уже ослеп, мазал мимо. Участь его была предрешена. Зубная щетка смотрела на старика с плохо скрываемой любовью и поутру продолжала кусать десны хронопа.
И все-таки сбылась ее мечта – хроноп выбросил их с помазком в один день.

Квартира хронопа
Хроноп живет в чудо-квартире, малогабаритная хрущевка, но в каждой комнате – штаб политической партии.
Туалет заняли красные рыбки зюги. Они размножаются в ванне. Когда их становится слишком много, они устраивают концлагерь в унитазе и сливают туда своих бывших товарищей.
Мишки пути – животные коварные. Они заняли гостиную. Тут стоит телевизор, в который они залезают всем скопом и жирным слоем распределяются по каналам. Самое большое наказание для мишек пути – быть отлученным от телевизора. В этот период они обычно сосут мохнатую лапу. Отлучку более пяти дней они пережить не могут. Даже сидя на нефтяной трубе…
На кухне заправляет вечный мальчик непоседичка. Он из кетчупа и майонеза готовит бомбочки. А иногда наливает воды в презервативы — и фигак из окна на прохожих. Визги, проклятия, мало кому такой душ нравится…
В спальне лежит на тахте гламурный лось. У него одно, правое, яичко, что, конечно, явный перекос, поэтому он его прячет под бриони. Раньше к нему заходила симпатичная японачга, но вот уж год минул, как она куда-то запропастилась.
В коридоре на насесте восседает птица жирин. У нее шутовской прикид – красный клюв, напудренный парик, ботинки с длинными носами. Мясо у этой птицы горькое, ни на суп ни на жаркое не годится. Это, кстати, единственная причина, что жирин еще жив.
Голос каркающий, неприятный. На то, чтобы отпугнуть непрошенных гостей, его хватает…