Палец хронопа
Хроноп уже давно не пользуется шариковой ручкой, если нужно, что-то написать, он пишет пальцем. Легче регулировать нажим, почерк более ясный. Особенно приятно писать пальцем стихи. Палец сам выбирает рифмы. Он знает, когда надо поставить точку, а когда мысль еще не закончена, он чувствует, насколько следует длить строку дальше.
Палец более раним, чем шариковая ручка, поэтому в стихах всегда есть смысл, а настроение обычно щемящее. Под кожей пальца, в отличие от шариковой ручки, находятся нервные окончания, поэтому финальные строки жгут точным глаголом. Палец более восприимчив к любовным томлениям, поэтому лирика удается ему лучше, чем патетика и пафос.
Плохо одно – палец порой входит в такой творческий экстаз, что оторвать его от написания стихов хронопу не подвластно. Плохо и другое – в пальце никогда не кончаются чернила и потому высокая степень вероятности, что получится графомания. Ночь иногда выдается у хронопа веселенькая – палец пишет до рассвета, наутро в стихах и подушка, и пододеяльник.
И со временем стало ярче проявляться тщеславие. Еще при жизни требует не только академическое издание, но и памятник в полный рост. И еще заходят взбалмошного возраста надейки, которые не прочь насадиться на палец. Поначалу хроноп гнал их прочь, но долго ли выдержишь – плыть против инстинкта…

Хроноп и ведьмы
По пятницам, которые выпадают на 13-е число, хроноп во дворе сжигает ведьм. Надейки собирают хворост, а фамы стоят в сторонке и только нервно теребят зажигалки.
Ведьмы ведьмам рознь. Попадаются телеведущие и сериальные актрисы, по ним, известно, костер всегда плачет. Попадаются госдумовские депутатки с начесами, для этих костер – лучшая форма жизни. Иногда попадаются рок-певицы, их – сразу в огонь, пока не запели. А бывают ведьмы без регалий – бывшие подруги, просто бывшие знакомые, коллеги по работе, впрочем, тоже без костра не мыслимые.
Хроноп – не садист, он обязательно испросит у жертвы последнее слово. Хочет с детьми малыми попрощаться – плиз. Выкурить последний голуаз – да бога ради. Последний ля-минор на гитаре – бери, пожалуйста. Даже на дизайнерский стульчик посреди костра поможет усадить…
А потом неумолимо – высокое, до неба, пламя, матерные крики, плач, пепел по ветру. Аплодисменты, конечно.
Жаль, что 13-е выпадает на пятницу не так часто.
И ведьм в мире так много.
А хроноп только один.

Прекрасный день.
Собрались в студии с Андреем Малыхом и записали флейту в три вещи: ПО ЕЕ МНЕНИЮ, СПИ, ХРОНОП и САУНДЧЕК.
Это было незабываемое ощущение… Андрей наносил всего несколько мазков, и сразу же в песне возникал классический хроноповский саунд. Такой знакомый, угадываемый с трех нот, что называется.
Конечно, были и пробы, и сомнения, и озарения. Но все равно довольно быстро все записали.
Любопытно, что во время сессии вдруг позвонил Саня Терешкин. Оказывается, я машинально отбивал ритм по коленке, а в кармане лежал мобильник, и получалось, что я по нему и бил рукой, и на нем самым мистическим образом набирался Санин номер… И вот он позвонил, чтобы спросить: что со мной? почему я звоню и молчу? или его номер это последнее, что я на последнем издыхании смог набрать?…

В лифте
Многие уверены, что лифт выше девятого этажа не летает. И напрасно.
Когда хронопу хочется полетать, он нажимает в лифте три раза кнопку «связь», и минуты через три из грязной решетки заспанный голос спросит «чё звонишь?». Так как голос произносит «звонишь» с ударением на первый слог, хочется его поправить, но тогда на полетах можно поставить крест, такие вещи боги не прощают. Поэтому надо подавить в себе умника и ответить на пароль правильно: «дяденька, полетать хоцца». Там покашляют для значимости и запустят двигатели.
Может, где-то с минуту будет болтанка, а потом отойдут стопоры, откроются люки и ракета пойдет верным курсом. Из-за решетки донесется «поехали!», или это всего лишь померещится. Пять минут – полет нормальный. Пятнадцать минут – полет нормальный.
Но тут как на грех какой-нибудь тете Вале из 53-й захочется подняться с сумками на седьмой и она вызовет лифт. Вызовет, совершенно не отдавая отчета, что это ракета и что она уже на околоземной. А оттуда за минуту не вернешься.
Конечно, если включить форсаж – тогда да, вернешься и за полминуты. Чего не сделаешь для такой тети Вали с авоськой полной хлеба и картошки. Боги включают свой божественный форсаж, и спустя мгновение хроноп вываливается из кабины звездолета прямо в объятия тети Вали из 53-й.
«Пьяный хроноп», возможно, подумает она, но его этим не обидишь. Он только что побывал в стратосфере или чертзнаеткакойсфере, и полон впечатлений.
Конечно, частить не надо. И следующий выход на околоземную хроноп совершит, может, через полгода. Хотите с ним?

В компьютерном магазине
Хроноп покупает компьютер. Начал с выбора мыши. Мышь нормальная – серая, с глазками. Накрываешь ладонью, она хвостиком массирует твою кисть. Предупреждение — нельзя перекармливать. А то вырастает с кошку и мяучит.
Монитор – филин с парой 17-тидюймовых глаз. Умеет не мигать в течение десяти с половиной часов. Потом в глаза надо закапывать специальные капли. На лбу регуляторы контрастности.
Системный блок – клонированная карликовая акула. Рудиментарные челюсти, адаптированные к спертому воздуху жабры, полный апгрейт хвостовой части. Кулер вмонтирован в плавник. Материнка последней модели.
В качестве кабелей используются поволжские змеи. Яда в них давно нет.
Достоинство данной конфигурации – не требует подключения к электрической сети.
Продавцы предупреждают – половое созревание отдельных элементов может наступить до окончания гарантийного срока, вследствие чего могут быть конкретные сбои в работе. Поэтому лучше стерилизовать (за счет торговой фирмы). К тому же просят внимательно ознакомиться с инструкцией.
Хроноп смотрит в немигающие глаза филина и спрашивает себя – а каков бы он сам был в роли модема…

Мемориал…
Думаю, все вышло очень хорошо. Хотя многие не смогли попасть в клуб, такой уж вышел переаншлаг. Мы сами отстояли очередь, чтобы попасть внутрь.
Организаторы повели себя демократично, дали выступить всем, кто хотел. И группам, и отдельным исполнителям. Поэтому концерт затянулся до часу ночи. Жаль, что когда на сцену вышли Разные люди, толпа у сцены сильно поредела, а на самом деле это был самый волнующий момент.
Во время концерта болтали с Александрами – Чернецким и Гордеевым, перемыли всем косточки (смайл). Они, кстати, выпустили новый альбом (сами!) и приедут в Нижний его презентовать 23 ноября, концерт пройдет в Рекорде. Еще увидимся…
Что до выступлений, то были и интересные выходы, и, на мой взгляд, не. Но это неважно, главное Полковнику было что послушать. Понравился Дима Некрасов с ДНК, давно их не слышал. Малыш, барабанщик Крупской, колотил аж в трех командах, включая ДНК.
Мы отыграли первыми, с пятью песнями. К тому же первый раз в этом составе. Юрка Лисин стоял в публике прямо перед нами и улыбался. Из отцов-основателей были Максюта и Саня Терешкин.
Организаторы смонтировали много забавных видео с Полковником, он же много работал на ТВ с юмористическими вещами, все это в перерывах демонстрировалось на экранах. Такой молодой и малобородый…

День сырка
День сырка никогда не кончается.
А начинается он с того, что из холодильника достается плавленый сырок. Он уже веселый, и готов развлекаться. Хроноп со всей нежностью и деликатностью разворачивает яркую фольгу и достает виновника торжества. Голенький сырок – ну до чего хорош. На тельце заметны еще складки после сна, но еще пару мгновений и кожа натянется.
Сырок желает увидеть мир. Хроноп выносит его на балкон и дает увидеть соседние дома, березы, клены. Сырку мало этого. Хроноп выходит из дома и идет на реку. Он разрешает сырку поздороваться с отдыхающими, поплавать, побегать по берегу с собаками. Немного испачкался, ничего – сейчас отряхнемся.
Потом они идут в кино. Сырок хотел посмотреть что-то на большом экране, не пялиться же вечно в телевизор. Хроноп дает ему самому выбрать фильм. Сырок выбирает арт-хаус. Хроноп скучает, но ведь сегодня день сырка…
А вот и вечер. Хроноп едет с сырком в клуб. Сегодня сырка пускают бесплатно. На сцене уже кто-то играет. Сырок рвется слэмовать, но хроноп начеку, это может привести к печальным результатам, затопчут, сомнут. Разок разрешает. Взмыленный сырок скачет как безумный, знакомится с какими-то красотками, целует одну. Другая записывает для него свой номер. Сырок желает проводить дам, но хроноп советует воздержаться от этого, напоминая о прошлогоднем конфузе. Сырок понимающе кивает.
Они выходят на вечернюю улицу. Фонари просвечивают их рентгеном. Домой едут на тачке. Часы уже перевалили за полночь.
Дома хроноп заворачивает сырок в родную фольгу. Делает это со всей нежностью и деликатностью. Сырок нагулялся, он уже почти спит. Невнятно гулит в полудреме. Хроноп кладет его в холодильник. До следующего праздника.

Клавиатура хронопа
На клавиатуре хронопа с утра новые правила. Каждая клавиша обрела суверенитет и требует с пальцев налог за нажатие. Приватизация произошла на залоговом аукционе, поэтому точка и Shift – теперь олигархи, буквы в центральной части клавиатуры – портфельные нвесторы-застройщики, а такие клавиши, как «ё» и «ъ», того гляди, скоро забомжуют.
Пальцы хронопа пытаются уделять клавишам равные доли внимания, но это удается с трудом, и через неделю клавиша «п» — тоже почти олигарх.
По ночам клавиши-бедняки пытаются занять чужое место и объявить приватизацию нелигитимной. Выходит дурь.
Тогда они начинают жаловаться профсоюзам, бастовать и голодать по-сухому. Опять выходит дурь.
Клавиша «ё» называет себя новым ильичом и слегка картавит. Гласные при поддержке цифровых клавиш начинают гражданскую войну.
Пальцы хронопа нажимают Ctrl+Z – это не помогает. Не облегчает ситуацию и комбинация Ctrl+Alt+Del.
Кончается все тем, что хроноп выбрасывает старую клаву и покупает новую. Пока новые кнопки не научатся читать и не осилят политэкономию – на ней можно будет работать…