Срок хранения
Хроноп иногда смотрит телевизор. По всем каналам одно и то же: все колбасные собрались на большую конференцию. Сосиски, сардельки, шпикачки и прочие вареные колбасы обсуждают срок хранения палки сырокопченой колбасы.
В принятой несколько лет назад колбасной конституции указывалось, что срок хранения палки сырокопченой колбасы равен четырем годам. Но как показали последние ревизии на хладокомбинате, она может сохраняться в съедобном виде гораздо больший срок. Особенно в связи с новейшими нанотехнологиями в области производства соевого жмыха.
Сосиски «Элитные» на конференции немного побурчали, мол, палка палке рознь, но под нажимом пикантных шпикачек согласились проголосовать единогласно. В итоге к четырем годам придавили еще пол-столько же.
Затем на сцену вышла сама палка – чтобы поблагодарить.
Было заметно, что коптили ее в солярии.
Было слышно, что текст ее речи нашпигован острыми специями.
Чувствовалась отрыжка коньячной ноты.
И хронопу мгновенно стало понятно, что фарш уже невозможно провернуть назад.

Девушка хронопа (детям до 16-ти – не читать!)
Девушка хронопа состоит из одних орехов.
В голове у нее прячется грецкий орех. По консистенции он довольно твердый, отсюда ее упрямство.
Во рту ее — кедровые орешки. Немного пожелтели от курения. Неровные. Но они ее не портят. Во всяком случае, это не самое главное — что портит.
На груди ее – орешки арахис. Цвет — кобальт. Если их разгрызть – внутри бородатый старичок-буддист. Всегда молчит, уже в нирване. Когда спишь на ее груди, он сну не мешает.
Лоно ее – фисташка. Щель вроде есть, но нужно еще потрудиться, чтобы воспользоваться содержимым.
Пальцы на ногах – кешью. Благородные, цвета слонового бивня. Слегка солёненькие.
Хроноп никогда не покупает ореховое масло в супермаркетах. Никогда точно не скажешь, из какой девушки оно сделало…

Прежде чем читать рассказики, можно сходить по ссылке
Замечательная Мила написала обо мне в Бирже! Сюрприз удался :smile:

Прогнозы
Телевизионные дивы, читающие прогноз погоды, теперь живут под кожей хронопа. Хорошо ли им там, плохо ли – хронопу неведомо, однако они не стоят на месте, все время в пути.
Вот телевизионная дива, в мини-юбке и декольте, забирается хронопу в нос и изнутри гладит ноздри. Хроноп чихает – это к дождю. И правда – на следующий день идет дождь.
Когда дождь уже на исходе, та же дива в мини-юбке (или это другая?) находит у хронопа тоннель внутри уха и приятно щекочет мочку. Так она делает редко. Это к сухой солнечной погоде. И назавтра действительно выходит солнце.
Затем она покидает голову хронопа и по тайным внутренним каналам пробирается к его ладоням. Ладони начинают зверски чесаться – это к выпивке. И вправду к хронопу заваливается компания с высокоградусным зельем, и хроноп напивается.
Когда похмелье хронопа достигает жесточайшего накала, телевизионная дива начинает щекотать его живот. По всем народным приметам – это к хорошему сексу. Но проходит час, проходит один день, другой – ни секса, ни даже фантома секса. Только погода испортилась, тучи заволокли небо, того гляди, пойдет град с голубиное яйцо.
Эта же дива, поняв, что облажалась, второпях щекочет крылья носа хронопа, и он несколько раз с удовольствием чихает. И этот прогноз моментально сбывается — град падает зверский, с яйцо орла.
Но все же лучше бы сбылся предыдущий прогноз…

Стриптиз
Хроноп живет со странной подругой. По субботам она развлекает его стриптизом, впрочем, довольно необычным.
Она стыдливо отворачивается к стене и дрожит крупной дрожью. По ее бокам пробегает электрическая волна. Она топчется на месте, будто танцует танец живота. Внезапно она останавливается и начинает стыдливо сбрасывать одежду. По ее лицу текут слезы, поэтому все вещи немного влажные.
Свитер, рубашка, джинсы – пока ничего интересного. Хроноп видел это тысячу раз, поэтому совсем не возбужден. Затем на полу оказывается несколько пар носков, при чем мужских — надо же нацепить так много. Это попахивает фетишизмом. И кстати, носки тоже влажные.
Наконец, она сбрасывает нечто поинтереснее – трусики. Правда, трусики оказываются трусами и вновь мужскими. О, как их много. Двое, трое, пятеро… Трусы тоже мокры от ее слез. Ну и стриптизерша!
Хроноп развешивает белье на веревке. Потом подходит к стиральной машине и выдергивает шнур из розетки. Отдохни, дорогая…

Алекс во время записи флейты очень много фотографировал. Вся фотосессия – очень клевая. Андорей играет, сомневается, что-то исправляет на ходу. Записывает исправления нотами. Я слушаю андрюхину игру, он слушает мою трепотню. Он весь одухотворенный, я одухотворенный его игрой.
И Алекс, который и щелкает фотиком и успевает нажимать на кнопки компа, и еще советует порой, какие кнопки нажимать на флейте.
Все получили удовольствие.

Смешные сигареты
Хроноп вообще-то не курит, но иногда отправляется в киоск за смешными сигаретами. Смешные сигареты похожи на обычные, только они смешные. За смешными сигаретами всегда очередь. Дают по малу.
Впереди хронопа стоит дядя без рта, и курить не может, и смеяться не может. Жестами показывает, что берет для друга. У друга рот есть. И то хорошо.
Впереди хронопа стоит тетя со ртом, но без рук. Ей дают смешную сигарету уже раскуренной. Она тут же начинает смеяться – сигарета падает. Кто-то поднимает, вставляет ей в рот. Она начинает смеяться – сигарета снова на земле. Бесконечная история. Может, ей для разнообразия купить грустных сигарет. Только за ними надо идти в другой киоск.
Еще впереди стоит баба-баклажан. Она еще со вчерашнего синяя-синяя. И постоянно булькает – это она так посмеивается. У нее нет денег, она стреляет одну затяжку. Никто не ведется.
Еще впереди стоит пацан-Rolling Stone. Он уже каменный и слегка покатывается. Пацан-Rolling Stone смешные сигареты жует. Красный язык вываливается изо рта.
Когда доходит очередь до хронопа, смешные сигареты заканчиваются. Последние урвал мужик-осьминог, у него в каждой ноге по смешной сигарете. Мужик-осьминог выкуривает смешные сигареты и ныряет в ближайшую лужу. Растревоженная гладь воды моментально расходится кругами – и в каждой аккуратненький смайлик.
Хроноп зачерпывает воду ладонями и несколько смайликов приносит к себе домой. С ними дома веселее…

Хроноп и рагу из велосипеда
По вечерам фамы с надейками взяли себе в привычку заходить за хронопом и вытаскивать его на велосипедную прогулку. Отказываться неудобно, тем более что велосипед у хронопа имеется, и потому он нередко присоединялся к общему пелетону.
Правда, велосипед у хронопа норовистый. На его цепь пошло 25 сушек с маком, колеса были вырезаны из тыквы, а руль — из коленчатого топинамбура. Вдоволь накатавшись и отчаянно проголодавшись, хроноп спешит на кухню, где мультиварка готовит из велосипеда диетическое рагу. Одного велосипеда обычно хватает на ужин из шести персон.
Попробовав велосипед на вкус, одна надейка однажды заметила, что это чистейший афродизиак, чем хроноп не замедлил воспользоваться. Воспользовался раз, воспользовался два.
Чтобы у этого рассказа было продолжение, нужно чтобы хроноп раз за разом устраивал застолье из сваренных велосипедов. Но даже хроноп не может постоянно участвовать в театре абсурда. Увольте…

Хроноп на вокзале
На вокзале хронопа ожидают поезда на все направления.
На север едет поезд-сом. Усами расчищает рельсы, мощным хвостом торит фарватер. Пассажиры едут в толстом слое подкожного сала. Даже жарковато.
На юг едет поезд-рыба меч. У него пуленепробиваемые окна и впереди локомотива установлено несколько пулеметов. Пассажирам вместе с билетами выдают ручные гранаты. А как иначе прорваться сквозь заслоны басмачей.
На восток едет поезд-чехонь. Весь из себя тоненький, юркий, пройдет и в тайге, и сквозь уральский хребет.
На запад едет поезд-карп. Модный, с тюнинговыми губами. Чешуя от Кавалли, эргономика от Луи Вуитон. Купе в рюшечках и золотых ангелочках. Пахнет D&G. Проводники гундосят гнусавым фальцетом. В общем, голубой вагон…
Вот ведь черт – Москва от хронопа как раз на западе!

Хроноп и винные человечки
Хроноп любит красное вино. То, в котором живут винные человечки.
Хроноп наливает первую рюмку и выпивает, а человечки уже начеку. Они выскакивают из бутылки, залезают внутрь хронопа и ослабляют натяжение его нервных струн. Фу-у, а жить-то стало легче.
Человечки делают все, чтобы пауза между первой и второй была минимальной. Когда вторая рюмка опрокинута, они что-то делают с мыслями. После их манипуляций с оперативкой, хроноп перестает кукситься, что он брошенный на произвол судьбы ребенок, и думает, что он вполне себе творческая единица, и даже горд.
Но впереди третья рюмка. Она восстанавливает справедливость: никаких кризисов, никаких холодных зим, никаких размолвок, никаких аварий на подлодках. Все достигает цели, ничто не попадает в молоко. Человечки работают как бешеные, удаляя все вирусы из коры головного мозга хронопа.
А он вновь берется за бутылку – в результате выпитая четвертая рюмка. Вроде бы мы уже готовы! Набрались! Включаем компьютер и сочиняем ей слюнявое письмо, где говорим, что мы второго дня были трухлявыми тыквами, истеричными дятлами и вообще полными чемоданами. Длинное письмо. Но когда высвечивается надпись «Ваше письмо отправлено», мы начинаем сучить пальцами по клаве, пытаясь уничтожить или хотя бы задержать его, ведь оно было такое глупое, черт подери, но письмо все равно уходит. Если бы это было бумажное письмо, хроноп бы в тот же миг расколотил ящик и достал свою писанину. Но это если бы оно было бумажное…
То, что письмо написал не он, а винные человечки, хроноп не понимает.
Зато он допивает первую бутылку и сразу же наливает рюмку из второй. Опрокидывает. Винные человечки залезают в его печень и вынимают чувство вины.
Кислым глазом хроноп буравит пустую рюмку и вновь наливает до края. Но еще ее не выпив, он достает спящего котенка, кладет его на ладонь и начинает будить. Делает это он довольно грубо. Винные человечки тоже окружают котенка и тормошат его, что есть мочи. Котенок открывает глаза. Он принимается расти. Выгибает спину. Сквозь шерстку видно, как надулась синяя вена на его загривке.
Хроноп продолжает его гладить. Винные человечки на подхвате. И вдруг по телу котенка пробегает резкая судорога и его сильно рвет кефиром, видимо, тем, которым хроноп его сегодня напоил. Хроноп смотрит себе на штаны – ну, надо же так изгваздаться…
Свободной рукой он берет налитую рюмку и выпивает. Винные человечки вытирают пот и идут в кассу за зарплатой. Для них еще один рабочий день завершен.