ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ ГРУППЫ ХРОНОП НИЖНИЙ НОВГОРОД
Свидетели рок-н-ролла
1. Каждую неделю к хронопу заявляются свидетели рок-н-ролла. Приходят по двое – в кожаных косухах, с хайратниками и перхотью. За плечами одного висит гитара.
В холщовой сумке у другого — винил с главной рок-н-ролльной песней.
Когда хроноп отпирает им дверь (а ведь не хотел открывать), тот, что второй, вынимает винил, ставит его на пальчик, и они оба трясут волосами под глухую спертую музыку.
Их религиозный экстаз настолько заразен, что хроноп некоторое время тоже трясет головой.
Уходя, свидетели рок-н-ролла оставляют хронопу пригласительный билет на рок-концерт. Хроноп обещает, что придет.
И приходит. В фойе концертного зала он снова встречает свидетелей рок-н-ролла. Они берут хронопа под руки и ведут в туалет, где потчуют его огненной водой и небесной травой. Потом они провожают хронопа в зал, где под спертую музыку что-то громко кричат ему на ухо. Что – не разобрать. Видимо, концерт уже начался.
Со сцены звучит главная рок-н-ролльная песня. Все свидетели рок-н-ролла (а в зале их довольно много) трясут волосами в такт, а затем по очереди забираются на сцену, чтобы совершить культовый прыжок на плечи своих собратьев.
Совершившие прыжок считаются прошедшими ритуал инициации.
Свидетели рок-н-ролла подталкивают хронопа к сцене, чтобы и он совершил ритуальный прыжок. Но хроноп ненавидит прыжки вниз — еще со времен посещения бассейна. В итоге инициацию он не прошел.
2. На следующей неделе свидетели рок-н-ролла заявляются к хронопу как ни в чем ни бывало. В кожаных косухах, с хайратниками и перхотью. С гитарой и главной рок-н-ролльной песней.
Когда хроноп открывает им дверь, они оба уже трясут волосами под глухую спертую музыку. Их религиозный экстаз настолько заразен, что хроноп некоторое время тоже трясет головой.
Свидетели рок-н-ролла продавливают хронопа в комнату, и проходят внутрь. Пока он суетится с чаем, они находят его аптечку и проглатывают все транквилизаторы и нейролептики. Вау, хорошо-то как! Затем свидетели рок-н-ролла обнаруживают в квартире хронопа недопитое спиртное и исправляют ошибку.
Чай они пьют уже полусонные. Правда, ударяются в воспоминания о рок-н-ролле, свидетельствуют о золотых годах. Их рассказ обрывается на полуслове.
Хроноп вытаскивает их по очереди на лестничную клетку. Рядом кладет их гитару и винил с главной рок-н-ролльной песней.
Проснувшись, они пойдут по другим адресам. Возможно, сегодня они заявятся к вам!
О свергнутых диктаторах
Свергнутые диктаторы приходят всегда под вечер. И просят… Не на бутылку, отнюдь.
Просят поднять их рейтинг.
Хроноп – не изверг какой-нибудь. Он вполне отзывчив. Начинает раздевать свергнутого диктатора. Прежде чем поднимать рейтинг – надо бы убедиться в его наличии.
Свергнутый диктатор расстается с верхней одеждой. И вдруг слезы! У диктатора задрожали руки, расстегнуть тысячи пуговиц совершенно не в состоянии.
Хроноп помогает. И тут же натыкается на необъяснимый тимьян. Он жил с этой женщиной семь лет, и не мог не заметить его раньше. Точно – раньше тимьяна не было.
Но это только начало. Долой блузку – а что это под ней? Гриб? Господи, не помнит он здесь гриба.
Ну уж назвался груздем… И юбка свергнутого диктатора стекает в океан пола. Там ей и место.
При этом диктатор выглядит виноватым. Ни одного каприза, ни одного грубого слова за двадцать минут. Неужели время лечит?
Под юбкой обнаруживается еще один неизвестный доселе артефакт. Хроноп рассматривает внимательно. Вроде бы это похоже на картину Малевича. Что там у него было? Черный квадрат? Во-во! А тут треугольник. Темный. Похоже – равнобедренный.
Свергнутый диктатор просит рассчитать сумму углов. Единственное, что хроноп помнит из детства: биссектриса – это такая крыса… Что-то мямлит. Ответ неверный.
Диктатор ложится на спину и открывает свою медиану. Что тут еще скажешь – медиана в порядке. Хроноп стягивает архимедовы штаны.
…Она уходит раньше, чем прозвенел будильник в мобильнике. Что же до рейтинга свергнутого диктатора, то сказать о нем что-то определенное пока сложновато…
Дом поехал
Ночью дом хронопа поехал.
Хроноп проснулся не от шороха дороги или скрежета рельсов, а от того, что тени на стене напротив окна взялись разыгрывать нечто шекспировское, со страстями. Он выглянул в окно – ну точно, едем…
Хроноп пошел на кухню – а там сидит водитель. Смотрит в темное окно и рулит. Как положено — крутит баранку. Вроде вменяемый. Столбы объезжает. На пологой дороге притормаживает.
Хроноп пошел в туалет – там сидит кондуктор. Попросил ее отвернуться, пока делал свои дела. Отвернулась, но взяла плату. Объяснила – что с проездным выйдет дешевле. Купил.
Снова лег. Обстановка тревожила, и заснуть не удавалось. Мысль была одна – куда едем?
Вышел на лестничную клетку. Лифт в порядке – доехал до верхнего этажа. Поднялся на чердак. Взглянул туда, где стропила. Вы не поверите – крыша тоже поехала…
Возвращение пыли
Хроноп не знал, что с ней делать…
Все началось с того, что он обнаружил ее под кроватью. Ничего себе нашла укрытие. Дотронулся до нее – воздушная, мягкая. Консистенция – в самый раз.
Не вставая с кровати, хроноп попытался вытащить ее. Но не тут-то было. Тянешь к ней руку, а она чувствует это и отлетает в сторону. Мимикрирует под тополиный пух.
Пришлось слезть с кровати, встать на колени и загнать ее в угол. Поняв, что попала в ловушку, она сдалась. Хроноп не проявил мягкосердечия – как она с ним, так и он с ней. Спустил в унитаз.
Через три дня, заглянул под кровать (просто проверить), а она уже там. Возвратилась. Причем ее стало больше.
Но хроноп уже ушлый – загнал ее в угол, и в ведро.
Потом хроноп заболел и неделю не вставал с постели. Почуяв слабину, пыль забралась прямо на подушку. Лежит и хоть бы что ей.
Хроноп дождался, пока силы его восстановились, и лишь тогда смахнул ее на пол и затем ладонью сграбастал. И опять без сантиментов – в ведро. Развод и девичья фамилия.
Она вернулась спустя неделю. Хроноп обнаружил ее под столом, где она спала в обнимку с шариковой ручкой, оброненной накануне.
Он не стал ее трогать. Главное – она от него отстала. А уж с кем спать – это ее дело.
Муравьи на рейве
Как муравьи попали под кожу хронопа не ясно, факт в том, что они попали. Раньше их там не было, а теперь тьма тьмущая. Там – это на локтях и на ляжках.
Когда хроноп боится чего-нибудь или ему зябко – муравьи начинают шевелиться. Хроноп их называет мурашками. Мурашки забегают и на грудь, и даже на щеки. И чтобы успокоить муравьев, приходится тереть места их дислокации ладонями.
А тут муравьи совсем обнаглели – взялись строить муравейник. Причем на животе. И двух месяцев не прошло, а живот уже не обхватишь, вырос, как на дрожжах. И каждый день все увеличивается.
Из какого строительного материала они воздвигают муравейник не видно, кожа-то непрозрачная. Но муравьи – строители знатные, дело у них спорится.
А последняя их фишка – рейвы внутри муравейника. Ну, правильно: славно поработали и теперь отрываются! Хроноп называет эти рейвы танцем живота. И вправду живот во время этих мероприятий ходит ходуном, туда — сюда.
Как остановить рейвы? Уж хроноп и хлопал себя по пузу, и спиртное внутрь употреблял, но муравьям хоть бы хны. Даже пугал муравьев липосакцией – те только посмеялись, и давай дальше строить.
Но муравейник отвалился сам, стоило хронопу зайти в ближайший лесок. Вот он высится около раскидистой березы. Муравьи снуют. И если встать на колени и прислушаться – музыка из муравейника еще слышна.
Теперь приходится его навещать – все-таки он хронопу не чужой…13.12.2008
Дневник ВД: Потерянный Кортасар-49
Возвращение пыли
Хроноп не знал, что с ней делать…
Все началось с того, что он обнаружил ее под кроватью. Ничего себе нашла укрытие. Дотронулся до нее – воздушная, мягкая. Консистенция – в самый раз.
Не вставая с кровати, хроноп попытался вытащить ее. Но не тут-то было. Тянешь к ней руку, а она чувствует это и отлетает в сторону. Мимикрирует под тополиный пух.
Пришлось слезть с кровати, встать на колени и загнать ее в угол. Поняв, что попала в ловушку, она сдалась. Хроноп не проявил мягкосердечия – как она с ним, так и он с ней. Спустил в унитаз.
Через три дня, заглянул под кровать (просто проверить), а она уже там. Возвратилась. Причем ее стало больше.
Но хроноп уже ушлый – загнал ее в угол, и в ведро.
Потом хроноп заболел и неделю не вставал с постели. Почуяв слабину, пыль забралась прямо на подушку. Лежит и хоть бы что ей.
Хроноп дождался, пока силы его восстановились, и лишь тогда смахнул ее на пол и затем ладонью сграбастал. И опять без сантиментов – в ведро. Развод и девичья фамилия.
Она вернулась спустя неделю. Хроноп обнаружил ее под столом, где она спала в обнимку с шариковой ручкой, оброненной накануне.
Он не стал ее трогать. Главное – она от него отстала. А уж с кем спать – это ее дело.
Муравьи на рейве
Как муравьи попали под кожу хронопа не ясно, факт в том, что они попали. Раньше их там не было, а теперь тьма тьмущая. Там – это на локтях и на ляжках.
Когда хроноп боится чего-нибудь или ему зябко – муравьи начинают шевелиться. Хроноп их называет мурашками. Мурашки забегают и на грудь, и даже на щеки. И чтобы успокоить муравьев, приходится тереть места их дислокации ладонями.
А тут муравьи совсем обнаглели – взялись строить муравейник. Причем на животе. И двух месяцев не прошло, а живот уже не обхватишь, вырос, как на дрожжах. И каждый день все увеличивается.
Из какого строительного материала они воздвигают муравейник не видно, кожа-то непрозрачная. Но муравьи – строители знатные, дело у них спорится.
А последняя их фишка – рейвы внутри муравейника. Ну, правильно: славно поработали и теперь отрываются! Хроноп называет эти рейвы танцем живота. И вправду живот во время этих мероприятий ходит ходуном, туда — сюда.
Как остановить рейвы? Уж хроноп и хлопал себя по пузу, и спиртное внутрь употреблял, но муравьям хоть бы хны. Даже пугал муравьев липосакцией – те только посмеялись, и давай дальше строить.
Но муравейник отвалился сам, стоило хронопу зайти в ближайший лесок. Вот он высится около раскидистой березы. Муравьи снуют. И если встать на колени и прислушаться – музыка из муравейника еще слышна.
Теперь приходится его навещать – все-таки он хронопу не чужой…
Путешествие родинки
Хроноп запомнил, что когда они познакомились, родинка находилась над ее губой. Она как смайлик, радовалась и влекла. Спустя неделю они встретились вновь, и хроноп заметил, что родинка спустилась на ее шею. Но хроноп сумел поймать ее, паршивку, своими губами.
Но во время следующей встречи хроноп сколько ни вглядывался, родинку обнаружить не смог. Исчезла. Впрочем, нашлась, когда хроноп расстегнул белье. Родинка забралась на грудь. И делала вид, что будто уже тысячу лет там находилась. Хронопу ничего не оставалось делать, как поцеловать в эпицентр.
Некоторое время они не виделись. Наученный опытом хроноп мог предположить, что теперь родинка заняла место в районе пупка. Так оно и вышло.
Во время следующей встречи случилось то, что обычно случается между сущностями разных полов. А родинка уже, как можно догадаться, заняла место в центре мишени.
Хронопу было бы приятно, если бы родинка навечно застолбила это место. Но нет. Неделю спустя она была около пупка, еще пару дней спустя – на груди, затем перепрыгнула через шею и вновь украсила верхнюю губу.
Но вот что любопытно — родинка из смайлика превратилась в седлик. А ее обладательница стала неприступна, и каких бы усилий хроноп не затрачивал, оставалась холодна. Они раззнакомились.
Но вот недавно хроноп приметил родинку над совсем другой губой. Родинка, как смайлик, радовалась и влекла. Черт воьми, сколько еще приятного впереди…
Эвтаназия
В среде хронопов довольно высок процент эвтаназии.
Они даже изобрели прибор для безболезненной эвтаназии, он называется микроволновка и представляет собой прямоугольный ящик размером как раз с хронопа. В ящике гуляет эхо и под днищем бегают тараканы.
Порядок эвтаназии в микроволновке разработан досконально. Механизм приводит в исполнение подруга хронопа. Она же напевает одну из его мелодий, когда он по красной дорожке проходит в микроволновку. Она же запирает дверцу микроволновки на замок, чтобы он, войдя в камеру, уже не смог передумать. Она же собирает друзей хронопа на церемонию прощания.
Она же на свой вкус придумывает, чем в следующей жизни будет хроноп. Ну, воображение у нее не такое уж и богатое. В микроволновке хроноп превращается либо в горячий бутерброд с сыром, либо в небольшую порцию диетических пельменей (с соей). На крайняк – в гречку. И в космос.
О тонкостях
Подружка хронопа – это, как говорят сейчас, НЕЧТО.
Натура у нее утонченная. Примерно 40 ден.
Язычок острый. На него лучше не попадаться. 15 ден, максимум.
А вот тонкая кишка – не такая уж тонкая, где-то 120 ден.
Зато довольно тонкая талия. Не превышает 100 ден.
Еще у подружки имеется тонкое астральное тело. 70 ден. Кое-где вытертое.
У них с хронопом тонкие отношения. Она ведет с ним тонкую игру. Он в общении с ней использует тонкие настройки.
На тонком плане у них любовь. Любовь эластичная – 150 ден. Без швов и затяжек.
Спаривающиеся мельницы
Самое интересное зрелище, которое за всю свою жизнь видел хроноп – это спаривающиеся мельницы.
Небезынтересно, что заниматься любовью они могут только в короткие минуты, свободные от нападений на них дон кихотов. А так как дон кихоты атакуют мельницы ежедневно и едва ли не ежечасно, то можете себе представить, насколько коротки эти минуты любви.
Брачные игры начинаются за мгновение до рассвета, когда спят самые упертые из дон кихотов. Мельницы подходят друг другу и пытаются синхронизировать движение своих широких лопастей. На установку полного синхрона уходят драгоценные минуты, но без этого акт любви не случится.
Затем, по словам хронопа, мельницы принимают позу «лопасть в лопасть». И это высший момент экстаза. В этот момент жернова мелют муку с невероятной силой, при чем жара внутри мельниц достаточно не только для перемалывания зерна, но и для изготовления мягких булочек. Которые, заметим, мельницы съедают, чтобы восстановить калории после акта любви.
Между тем частота вращения лопастей все возрастает, и в конце концов мельницы поднимаются над землей. Хронопу стоит доверять, он утверждает, что видел мельницы, взлетающие выше человеческого роста. Но полет их хоть и торжественен, но недолог.
Опускаются мельницы в полном изнеможении. Рухнула одна, рухнула другая…
На восстановление сил у них остаются считанные мгновения, потому что на горизонте уже появились орды дон кихотов. У каждого копье наперевес и черные глаза.
В научной среде запротоколировано несколько актов любви между мельницами и дон кихотами, но хроноп не советует доверять этим ловцам дешевых сенсаций. Если это и случалось, то либо по принуждению и без любви, либо без полетов и экстаза. Ведь летающих дон кихотов никто еще не смог зарегистрировать…