Ночное..

Хроноп и зарядник
Зарядник – это самый загадочный прибор в доме хронопа.
Хронопу неведомо, кто живет в этой небольшой черной коробочке, какие-такие волшебники. Но то, что там кто-то живет – это точно. И это очень влиятельные существа.
Стоит только присоединить телефон к заряднику, как эти существа начинают наполнять его (телефон) свежими разговорами и долгожданными эсэмэсками. Если эти волшебники благоволят хронопу, то разговоры приносят приятные встречи и новые знакомства, а порой даже дивиденды в виде ощутимых дензнаков. Если обитатели зарядника почему-то обижены на хронопа, то его собеседники постоянно заикаются или у них наглухо занята линия, а то и вовсе пачками исчезают из зоны доступа.
Зарядник в доме хронопа на особом положении. Ему достается вся забота, все хорошее отношение, на которое только способен хозяин. Лучшие кусочки – ему. Радушие – ему. Спокойной ночи – ему.
Подруги хронопа иногда обижаются, мол, не им лучшие кусочки и внимание. Тогда хроноп справедливо у них интересуется – а умеют ли они зарядить телефон? умеют ли наполнить мобильник правильными «телегами»? умеют ли принести дивиденды?
Ах нет! Чего же тогда обижаться!
Спокойной ночи, милый мой зарядничек.

Хроноп и двигатель
В чулане хронопа находится вечно работающий двигатель. Это не вечный двигатель (врать не будем), но работает он действительно вечно. Он вращает землю.
На хронопе лежит важная миссия – смазывать двигатель маслом и питать его топливом. Топливо – время хронопа. Да, этот двигатель питается годами, днями и минутами жизни хронопа.
Хроноп уже не помнит, кто и когда установил в чулане двигатель, но стоит он там давно. И работает исправно – земля вращается, погода какая-никакая есть, времена года сменяют друг друга с завидным постоянством. Цена вопроса – жизнь хронопа.
Чтобы фамам и надейкам было лето, надо, чтобы хроноп отдал двигателю свои летние дни. А это не шутка – 90 дней (и ночей – не будем скрывать это). Чтобы фамы и надейки отправились на отдых в Турцию, необходимо, чтобы хроноп пожертвовал им свои две недели (бонусом). Хроноп – щедрая душа, делится своим временем.
Инстинкт хронопу подсказывает, что времени много да жизни в обрез, и пора готовить себе смену. Хроноп вглядывается в лица и опечален, не видит, кто бы мог заменить его. У одних рога и хвосты, у других – жабры, у третьих – лосины. Четвертые поют всякую чушь.
А двигатель продолжает сжирать время хронопа. Пока вы читали эту миниатюру, двигатель потребовал еще три минуты его жизни. Хроноп отдал – чего не отдашь для того, чтобы земля вращалась.
Хроноп сидит перед компьютером и слышит, как в чулане урчит довольный двигатель. Вот еще минуту забрал. Вот еще десять секунд, еще два мига.
Хронопу бы на репетицию съездить… Посидите вместо него три часа? Ну что вам, жалко, что ли? Ну хоть пару часиков…

Новые миниатюры «Потерянного Кортасара» здесь

Вечернее..

Девушки хронопа живут в журнале «Крестьянка»
Девушки хронопа живут в журнале «Крестьянка».
Он бы, возможно, хотел, чтобы его девушки жили в журнале Playboy. Но его девушки живут исключительно в журнале «Крестьянка».
У них там своя инфраструктура. Фермы, коровники, хлева. Если их переселить в Playboy, они бы быстро заняли особняки, офисы и прочий евроремонт. Но их планида — это журнал «Крестьянка».
Иногда хроноп пытается их пристроить в Cosmo, Rolling Stone, «Домовой» и «Гастрономъ». Да где там. Для Cosmo они не вышли ни лицом ни телом, в Rolling Stone их экзаменуют, слышали ли они кибер-грандж или ню-рейв, а те все еще любят Апину, а для «Домового» у них слишком непрезентабельная биография.
Правда, в «Гастрономъ» их все же берут, но только на испытательный срок – бегать за коньяком для редакционного состава. Они соглашаются, и ровно через девять месяцев становятся подписчицами журнала «Мама и малыш» (и им, конечно, приходится вернуться в журнал «Крестьянка»).
Фермы, коровники и хлева вновь ждут их.
Когда они приходят к хронопу в гости, то приносят молока и мясо птицы. Если бы на их месте были девушки журнала Playboy, они пришли бы с пустыми руками, а если бы что и принесли, то лишь свое тело. Непрактично, думает хроноп и даже рад, что его девушки живут в журнале «Крестьянка».
Лучше «Крестьянка» в руках, чем Playboy в небесах.

Демон Алкоголь
Трезвость – это скучно, думает хроноп. Это ужасно скучно.
Он отстоял длинную очередь, всучил кому надо увесистую взятку, и бинго! — на один вечер он все-таки заполучил его. Его – это демона Алкоголя.
Демон Алкоголь плечист, на голове у него серебряная шапочка, которая всегда на резьбе.
Демон Алкоголь отлично лежит на ладони, эргономичен. Легок, полон грации.
С ним хорошо танцевать танго. Хроноп – за партнера. Наклоняет демона – из него льется прозрачной тонкой струйкой. Содержимое – основное его достоинство.
Дилентанту, возможно, будет непонятно, почему за обладание демоном Алкоголем нужно выстаивать очередь и давать взятку (и это несмотря на то, что страна борется с коррупцией) – ну, почему, ведь на вкус он просто тошнотворен. Он горек, тяжело льется в глотку и в любую минуту норовит выбраться обратно.
Да, внутри демон Алкоголь держится недолго. И горд этим своим качеством. С другой стороны, если бы он всякий раз не выбирался из организма страждущего обратно, что бы пили другие? Вопрос.
Удивительно, но, выйдя назад, он прекрасно ориентируется на кухонной местности и забирается сам в себя. Обязательно в себя, без ошибки. Это роднит демона Алкоголя с джинном.
Утром разбитый и помятый хроноп не находит демона Алкоголя, он исчез. Хроноп понимает, что для того, чтобы вновь заполучить его, придется снова корячиться в очереди и совать взятки всяким темным личностям.
И понимает, что все равно будет это делать. Уж больно хорош он, этот демон Алкоголь.

Дневное…

Хронопу приснилось, что он хипстер
Хронопу приснилось, что он хипстер.
Что он одет в узкие джинсы и майку с ярким принтом. Что на глазах рэйбан, в ушах айпод, на груди фишай, в кармане молескин. Что вид у него андрогинный. Что в душе у него хип-мораль. А в телефоне – фейсбук и лукэтми. И главное — что ему действительно очень нравится хипстерский лайфстайл. Вот такое приснилось.
И вот такой хипстер-хроноп идет себе по улице и встречает фама-хипстера. И этот фам-хипстер вообще весь в винтажных трендах. К тому же у него стильные круги под глазами от кругосуточной тусовки в «Солянке». И говорит он хипстеру-хронопу:
— Ты, хроноп, ни разу не хипстер, ты – быдлохипстер.
Хроноп попробовал возмутиться, но оттого только проснулся.
Глядь, лежит он на кровати – ни рэйбана, ни фишая, ни фейсбука. Ощупал ноги – никаких узких джинсов.
И успокоился хроноп. Вот еще – хипстером он только не был… Фу!
И пошел на кухню Шевчука послушать, чтобы окончательно марево хипстерского сна стряхнуть.

Хроноп обожает читать книги-кролики
Хроноп обожает читать книги-кролики.
В ушах у них стихи. Социальных здесь не бывает, одна лирика. Читаешь эти стихи – и они приятно ласкают воображение. Когда надоедает читать, можно ушами книги-кролика пощекотать ноздри. Хроноп тогда чихает. Стихи вылетают назад.
На животике – проза. Животная проза – никакого вранья, non-fiction.
Ниже – эротические зарисовки. Очень короткие. Только начал вчитываться – уже the End. У кроликов всегда так.
Хвостик – это закладка. Дочитал до энной страницы и заложил.
Прежде чем читать книги-кролики их надо обложить. Например, целлофановой обложкой. Иначе книги-кролики быстро протрутся.
Спинка книг-кроликов иногда используется вместо подушки, мягкая, терпеливая. Текста на ней мало, только данные о тираже и годе выпуска.
Завершив чтение книг-кроликов, хроноп убирает их в книжный шкаф. За стекло.
И хроноп никогда не забывает покормить их. Иначе в следующий раз возьмешь, а страницы перепутаны, шрифты мелкие, знаки препинания вообще отсутствуют. Таким образом профсоюз книг-кроликов борется за свои права. И правильно делает…

Утреннее…

Хроноп пьет чай
Ночью хроноп пил зеленый чай.
Когда чая осталось мало, в кружке обнаружилась трава. Много травы, газоны, клумбы, только собирай да суши. А гербарии наклеивай в альбом. Тоже развлечение.
Потом хроноп стал пить синий чай. Он пил-пил и не заметил, как чай перешел в море, то есть он не заметил самой границы перехода. А ведь она была. Когда хроноп допил море, на дне кружки обнаружились синие водоросли. Хоть рви их и делай их них салат. Можно закатать в банки и открывать в холода, когда есть хочется.
Потом хроноп пил оранжевый чай. Пил-пил и выпил весь. На дне обнаружились оранжевая мама и оранжевый верблюд. Как они там оказались? Хроноп вытащил их – вне кружки они были жалкие, неустроенные какие-то. Ну, идите, идите, у меня свои дела – сказал им хроноп. Они ушли куда-то. Возможно, залезли в другой чай.
Мучимый жаждой хроноп стал пить красный чай. Он пил-пил и не заметил, как чай перешел в кровь. Только что был чай, а вот уже кровь, и губы стали отчаянно красные. Хроноп стал похож на вампира.
Похожий на вампира хроноп взялся пить белый чай. Где-то полкружки пил белый чай, а дальше – уже молоко. Допил молоко – а на дне сидит Андрей Белый и пишет стихи. Правда, пишет их молоком, ничего не видно. Хроноп надел очки, попытался все-таки прочесть невидимое. Но безуспешно. Затем вспомнил, что он все-таки почти вампир и укусил Белого. И тот уже через минуту стал писать красными чернилами (не кровью), и все можно было легко прочесть.
Так благодаря хронопу до нас дошло наследие поэта.

Хроноп дует
К хронопу зачастили купидоны.
Смотрит в «глазок», а там уже один такой голенький и с крылышками целится. Едва успел от «глазка» отодвинуться, а то бы бровь стрелой задело.
Глядь в окно – а там уже другой голенький и с крылышками порхает и тетиву лука натягивает. Бабах – стекло вдребезги, и стрела попадает хронопу прямо в мягкое место.
Хронопу больно, а за окном аплодисменты и крики «попал!», радуются, значит. А это между прочим, если разобраться, не игра в морской бой. Стрела в мягком месте – не шуточки вам, ее еще вынуть надо постараться.
Принялся вытаскивать, красное потекло. Стрела застряла крепко, да еще и обломилась. В общем, помучался с ней.
Однако стоило хронопу стрелу из мягкого места вынуть, в окне появился еще один купидон с луком. И уже лазерным прицелом.
Тогда хроноп решил с ними воевать. Придумал грифелями плеваться.
То есть берет любой карандаш в рот и сильно в него дует. Дует так сильно, что грифель вылетает и разит противника.
Зеленые грифели – травяные, не столько ранят, сколько вводят в транс.
Розовые грифели ранят, но не глубоко. Подумаешь, царапина.
Красные грифели ранят прилично – до крови, и ее еще надо уметь остановить (купидоны умеют).
И только черные грифели купидонов убивают. Убивают, да. Но не навсегда. На пару дней, редко – на три. Купидоны на редкость живучи.
Но даже день-два спокойствия от купидонов хронопу уже за счастье!

20 июня. Сегодня начали в студии писать новый блок песен.
Полдня провели в «Тонмейстере», записали барабаны.
Алекс был в расширенном сознании, он, борясь с простудой, принял димедрол, что и послужило почвой для многих шуток. Все были тоже не прочь подзаправиться…
А еще Паша прощался со своей роскошной гривой – решил завтра постричься (фото)
Конечно, самым забавным моментом была запись «Китайцев». Куплеты и припевы писали в разных темпах, склеивали-переклеивали. А на коде еще и сыграли разбитной ска-фрагмент в третьем (повышенном) темпе. Что из этого получится – можно будет сказать только после окончания работы, а она еще за горами, но если бы мы не попытались это сделать сегодня, то потом жалели бы.
Басы собираемся писать в следующую субботу.