Грущу по Майклу Джексону.
Переслушиваю по кругу СПАСИБО Земфиры (подходит по тональности).
Перечитываю одно из своих самых любимых стихотворений Веры Полозковой, прочтите и вы его, оно прекрасно

Странно, но вчера где-то в час ночи сочинил припев песни (сегодня и куплеты дописал):
Все, чем в жизни я дорожу,
Все стареет, ветшает, ломается,
Все, чем в жизни я дорожу,
Между жизнью и смертью болтается,
Все, чем в жизни я дорожу,
Истончается и прогибается,
Все, чем в жизни я дорожу,
Все уходит и не возвращается

Оказалось – все так и есть!

Хроноп и люки
Хроноп помнит, что в детстве все люки на тротуарах были открытые. Не смотришь под ноги, опля! – и ты уже летишь вверх тормашками. Приземляешь совсем не мягко – куда там… Но пусть и шишка на голове, но зато тебя ожидают волшебства и прочая магия. Бродишь внизу, рассматриваешь – интересно. Как сказка про тысячу и одну ночь.
Все заканчивалось, когда седенькая бабушка высовывалась из окна и кричала – домой! И все, вылезаешь и идешь есть невкусный суп.
Сейчас же люки позакрывали. И не мудрено, когда там такие интересности.
Теперь внизу проходят андеграундные концерты. Чем меньше диаметр люка – тем концерт круче. Самые прикольные сейшена в газовых люках, которые размером с блюдце. Во-первых, там дикий фейс-контроль, раз толстый – сиди дома! Во-вторых, публики мало, и потому звук хороший.
Опять же бабушка давно умерла, некому кричать «домой!», сколько хочешь, столько там и находишься. Да можешь, совсем не возвращаться!

Хроноп и заплаты
Заплаты на одежде – вот где собака зарыта!
Неужели вы думаете, что под ней только дырка и все? Ага… Фигушки!
Хроноп даже проверять боится.
Последний раз, когда строчка на одной такой заплате распустилась, оттуда показалась чья-то клешня. Чья? Возможно, паука. Возможно, жука-носорога. Постоянно какое-то шевеление.
Хроноп, как было сказано выше, даже проверять боится. Быстро подшил протертую строчку и забыл.
Да только не даст подобная заплата забыть о ней. Обязательно кто-то там будет скрестись, кто-то будет поскуливать. Думаете, они воли хотят? В этом хроноп не уверен. Они хотят, чтобы вы палец внутрь засунули. Вот тогда берегись! Напичкают яда. Наколют амфетаминных инъекций. Изменят отпечатки пальца. Да мало ли что…
Лучше с дырами ходите.

Утреннее…

Хроноп пьет чай
Ночью хроноп пил зеленый чай.
Когда чая осталось мало, в кружке обнаружилась трава. Много травы, газоны, клумбы, только собирай да суши. А гербарии наклеивай в альбом. Тоже развлечение.
Потом хроноп стал пить синий чай. Он пил-пил и не заметил, как чай перешел в море, то есть он не заметил самой границы перехода. А ведь она была. Когда хроноп допил море, на дне кружки обнаружились синие водоросли. Хоть рви их и делай их них салат. Можно закатать в банки и открывать в холода, когда есть хочется.
Потом хроноп пил оранжевый чай. Пил-пил и выпил весь. На дне обнаружились оранжевая мама и оранжевый верблюд. Как они там оказались? Хроноп вытащил их – вне кружки они были жалкие, неустроенные какие-то. Ну, идите, идите, у меня свои дела – сказал им хроноп. Они ушли куда-то. Возможно, залезли в другой чай.
Мучимый жаждой хроноп стал пить красный чай. Он пил-пил и не заметил, как чай перешел в кровь. Только что был чай, а вот уже кровь, и губы стали отчаянно красные. Хроноп стал похож на вампира.
Похожий на вампира хроноп взялся пить белый чай. Где-то полкружки пил белый чай, а дальше – уже молоко. Допил молоко – а на дне сидит Андрей Белый и пишет стихи. Правда, пишет их молоком, ничего не видно. Хроноп надел очки, попытался все-таки прочесть невидимое. Но безуспешно. Затем вспомнил, что он все-таки почти вампир и укусил Белого. И тот уже через минуту стал писать красными чернилами (не кровью), и все можно было легко прочесть.
Так благодаря хронопу до нас дошло наследие поэта.

Хроноп дует
К хронопу зачастили купидоны.
Смотрит в «глазок», а там уже один такой голенький и с крылышками целится. Едва успел от «глазка» отодвинуться, а то бы бровь стрелой задело.
Глядь в окно – а там уже другой голенький и с крылышками порхает и тетиву лука натягивает. Бабах – стекло вдребезги, и стрела попадает хронопу прямо в мягкое место.
Хронопу больно, а за окном аплодисменты и крики «попал!», радуются, значит. А это между прочим, если разобраться, не игра в морской бой. Стрела в мягком месте – не шуточки вам, ее еще вынуть надо постараться.
Принялся вытаскивать, красное потекло. Стрела застряла крепко, да еще и обломилась. В общем, помучался с ней.
Однако стоило хронопу стрелу из мягкого места вынуть, в окне появился еще один купидон с луком. И уже лазерным прицелом.
Тогда хроноп решил с ними воевать. Придумал грифелями плеваться.
То есть берет любой карандаш в рот и сильно в него дует. Дует так сильно, что грифель вылетает и разит противника.
Зеленые грифели – травяные, не столько ранят, сколько вводят в транс.
Розовые грифели ранят, но не глубоко. Подумаешь, царапина.
Красные грифели ранят прилично – до крови, и ее еще надо уметь остановить (купидоны умеют).
И только черные грифели купидонов убивают. Убивают, да. Но не навсегда. На пару дней, редко – на три. Купидоны на редкость живучи.
Но даже день-два спокойствия от купидонов хронопу уже за счастье!

Дневное…

Хронопу приснилось, что он хипстер
Хронопу приснилось, что он хипстер.
Что он одет в узкие джинсы и майку с ярким принтом. Что на глазах рэйбан, в ушах айпод, на груди фишай, в кармане молескин. Что вид у него андрогинный. Что в душе у него хип-мораль. А в телефоне – фейсбук и лукэтми. И главное — что ему действительно очень нравится хипстерский лайфстайл. Вот такое приснилось.
И вот такой хипстер-хроноп идет себе по улице и встречает фама-хипстера. И этот фам-хипстер вообще весь в винтажных трендах. К тому же у него стильные круги под глазами от кругосуточной тусовки в «Солянке». И говорит он хипстеру-хронопу:
— Ты, хроноп, ни разу не хипстер, ты – быдлохипстер.
Хроноп попробовал возмутиться, но оттого только проснулся.
Глядь, лежит он на кровати – ни рэйбана, ни фишая, ни фейсбука. Ощупал ноги – никаких узких джинсов.
И успокоился хроноп. Вот еще – хипстером он только не был… Фу!
И пошел на кухню Шевчука послушать, чтобы окончательно марево хипстерского сна стряхнуть.

Хроноп обожает читать книги-кролики
Хроноп обожает читать книги-кролики.
В ушах у них стихи. Социальных здесь не бывает, одна лирика. Читаешь эти стихи – и они приятно ласкают воображение. Когда надоедает читать, можно ушами книги-кролика пощекотать ноздри. Хроноп тогда чихает. Стихи вылетают назад.
На животике – проза. Животная проза – никакого вранья, non-fiction.
Ниже – эротические зарисовки. Очень короткие. Только начал вчитываться – уже the End. У кроликов всегда так.
Хвостик – это закладка. Дочитал до энной страницы и заложил.
Прежде чем читать книги-кролики их надо обложить. Например, целлофановой обложкой. Иначе книги-кролики быстро протрутся.
Спинка книг-кроликов иногда используется вместо подушки, мягкая, терпеливая. Текста на ней мало, только данные о тираже и годе выпуска.
Завершив чтение книг-кроликов, хроноп убирает их в книжный шкаф. За стекло.
И хроноп никогда не забывает покормить их. Иначе в следующий раз возьмешь, а страницы перепутаны, шрифты мелкие, знаки препинания вообще отсутствуют. Таким образом профсоюз книг-кроликов борется за свои права. И правильно делает…

Вечернее..

Девушки хронопа живут в журнале «Крестьянка»
Девушки хронопа живут в журнале «Крестьянка».
Он бы, возможно, хотел, чтобы его девушки жили в журнале Playboy. Но его девушки живут исключительно в журнале «Крестьянка».
У них там своя инфраструктура. Фермы, коровники, хлева. Если их переселить в Playboy, они бы быстро заняли особняки, офисы и прочий евроремонт. Но их планида — это журнал «Крестьянка».
Иногда хроноп пытается их пристроить в Cosmo, Rolling Stone, «Домовой» и «Гастрономъ». Да где там. Для Cosmo они не вышли ни лицом ни телом, в Rolling Stone их экзаменуют, слышали ли они кибер-грандж или ню-рейв, а те все еще любят Апину, а для «Домового» у них слишком непрезентабельная биография.
Правда, в «Гастрономъ» их все же берут, но только на испытательный срок – бегать за коньяком для редакционного состава. Они соглашаются, и ровно через девять месяцев становятся подписчицами журнала «Мама и малыш» (и им, конечно, приходится вернуться в журнал «Крестьянка»).
Фермы, коровники и хлева вновь ждут их.
Когда они приходят к хронопу в гости, то приносят молока и мясо птицы. Если бы на их месте были девушки журнала Playboy, они пришли бы с пустыми руками, а если бы что и принесли, то лишь свое тело. Непрактично, думает хроноп и даже рад, что его девушки живут в журнале «Крестьянка».
Лучше «Крестьянка» в руках, чем Playboy в небесах.

Демон Алкоголь
Трезвость – это скучно, думает хроноп. Это ужасно скучно.
Он отстоял длинную очередь, всучил кому надо увесистую взятку, и бинго! — на один вечер он все-таки заполучил его. Его – это демона Алкоголя.
Демон Алкоголь плечист, на голове у него серебряная шапочка, которая всегда на резьбе.
Демон Алкоголь отлично лежит на ладони, эргономичен. Легок, полон грации.
С ним хорошо танцевать танго. Хроноп – за партнера. Наклоняет демона – из него льется прозрачной тонкой струйкой. Содержимое – основное его достоинство.
Дилентанту, возможно, будет непонятно, почему за обладание демоном Алкоголем нужно выстаивать очередь и давать взятку (и это несмотря на то, что страна борется с коррупцией) – ну, почему, ведь на вкус он просто тошнотворен. Он горек, тяжело льется в глотку и в любую минуту норовит выбраться обратно.
Да, внутри демон Алкоголь держится недолго. И горд этим своим качеством. С другой стороны, если бы он всякий раз не выбирался из организма страждущего обратно, что бы пили другие? Вопрос.
Удивительно, но, выйдя назад, он прекрасно ориентируется на кухонной местности и забирается сам в себя. Обязательно в себя, без ошибки. Это роднит демона Алкоголя с джинном.
Утром разбитый и помятый хроноп не находит демона Алкоголя, он исчез. Хроноп понимает, что для того, чтобы вновь заполучить его, придется снова корячиться в очереди и совать взятки всяким темным личностям.
И понимает, что все равно будет это делать. Уж больно хорош он, этот демон Алкоголь.