«Я уколов не боюсь»
Прививочную комиссию хроноп ждал целый день. Об изобретении антикризисной вакцины стало известно накануне, и теперь по домам ездила особая бригада и делала уколы.
Они приехали в сумерках. Их было трое. У одного был наготове шприц, второй колдовал с ампулой, третий обрабатывал ягодицы йодом.
Укол был болезненным. Из глаз посыпался зеленый фейерверк. Первое, что среди вспышек увидел хроноп, был берег турецкий, в тот же момент он догадался, что видит его в последний раз, и воспоминание о солнце и безоблачном небе изъялось из памяти навсегда. Затем стерлись мечты о новой гитаре, о новом альбоме, о рок-клубе на берегу реки, о той, с кем он страстно желал знакомства, но пока успел узнать лишь имя. Также исчезли болезненные стихи и скромные обещания.
Когда бригада уехала, у хронопа осталась только вечная зима, страшные тени, отбрасываемые деревьями, и мертвые окна дома напротив. А еще ему сказали, что завтра приедет новая бригада делать прививки против писательских соблазнов. Или она уже здесь?..

Аврора
Под окнами хронопа пальнул крейсер Аврора. Стекла задрожали, но выдержали, зато барабанные перепонки – в клочья. Хроноп выглядывает в окно, внизу бежит солдат, бежит матрос. Стреляют на ходу.
Но почему-то все на коньках. Двигаются фигурным шагом, то и дело двойной тулуп делают.
На тротуарах стоят члены высокого жюри и ставят атакующим оценки.
5 и 9, а то и 6 и 0 – что ни балл, то высокий…
А иначе власть в стране не возьмешь!
Обороняющиеся чиновники залезли под купол цирка и отстреливаются с трапеций. Тут и акробаты-вольтижеры, и эквилибристы, и женщина-змея. Если не выполнишь сальто-мортале (без лонжи), власть в стране не удержишь. Кстати, циркачам тоже баллы выставляют.
Попытки переворота крутят по ТВ. А наутро после таких баталий хроноп никогда не может найти около кровати домашние тапочки. Опять они всю ночь в телевизор пялились…

Первый снег
Хроноп обожает первый снег.
Важно не упустить момент. Ведь первый снег обожают и фамы. И только заметив его, они уже бегут грязнить его своими подошвами, или начинают трясти на нем свои персидские ковры, после чего весь снег в округе выглядит вчерашним.
Нужно встать пораньше. Когда только птицы и ветер. Спуститься во двор. Зачерпнуть девственного снега ладонью и положить немного в рот. Чтобы он растаял на языке. Чтобы он растекся по щекам и подбородку. Сглотнуть.
Надо в горсти принести его своей подружке, которая еще нежится под одеялом. Присесть на кровать рядом с ней, слегка откинуть одеяло и положить первый снег ей на шею. Пусть она завизжит, пусть она разбудит соседей (поделом им), пусть обзовет дураком. Пусть она соберет с шеи крохотные остатки первого снега, слепит из них малюсенький снежок и запустит им в хронопа. Пусть наконец засмеется. Пусть вновь залезет под одеяло и поманит хронопа к себе. И пусть он не упустит момент. И растает в объятьях.
…А за окном фамы уже затопали по первому снегу. И начали выбивать персидские ковры.

Хронор и магазин люстр
Хроноп ищет работу. Но все хорошие работы заняты фамами. Хронопу предлагают только работу светильником.
В первой конторе требовалась лампа дневного света. Тебя вставляют в длинное прокрустово ложе с двумя контактами, и целый день висишь под потолком, как неприкаянный. Ну, еще моргать глазками надо. В принципе синекура, так как не обязательно бегать по адресам, однако ноги все же затекают.
Одному бизнесмену в спальню требуется ночное бра. Тебя прибивают к стене, в рот вставляют лампочку в 100 свечей, и ты полночи наблюдаешь, как она настаивает, а ему не хочется, потому что он только что от любовницы. Потом он еще храпит как фанфары.
В драмтеатре обнаружилась вакансия люстры. Довольно сложная работа, но и оплата царская. Лампы вставляют не только в рот, но и в уши, ноздри, и даже в руках парочку держишь. Такое количество электричества, говорят, плохо влияет на здоровье, но зато полный соцпакет и на пенсию отправляют после первого короткого замыкания. В общем, хроноп согласился.
Люстрой так люстрой. Будете в театре, не забудьте поздороваться.

Срок хранения
Хроноп иногда смотрит телевизор. По всем каналам одно и то же: все колбасные собрались на большую конференцию. Сосиски, сардельки, шпикачки и прочие вареные колбасы обсуждают срок хранения палки сырокопченой колбасы.
В принятой несколько лет назад колбасной конституции указывалось, что срок хранения палки сырокопченой колбасы равен четырем годам. Но как показали последние ревизии на хладокомбинате, она может сохраняться в съедобном виде гораздо больший срок. Особенно в связи с новейшими нанотехнологиями в области производства соевого жмыха.
Сосиски «Элитные» на конференции немного побурчали, мол, палка палке рознь, но под нажимом пикантных шпикачек согласились проголосовать единогласно. В итоге к четырем годам придавили еще пол-столько же.
Затем на сцену вышла сама палка – чтобы поблагодарить.
Было заметно, что коптили ее в солярии.
Было слышно, что текст ее речи нашпигован острыми специями.
Чувствовалась отрыжка коньячной ноты.
И хронопу мгновенно стало понятно, что фарш уже невозможно провернуть назад.

Девушка хронопа (детям до 16-ти – не читать!)
Девушка хронопа состоит из одних орехов.
В голове у нее прячется грецкий орех. По консистенции он довольно твердый, отсюда ее упрямство.
Во рту ее — кедровые орешки. Немного пожелтели от курения. Неровные. Но они ее не портят. Во всяком случае, это не самое главное — что портит.
На груди ее – орешки арахис. Цвет — кобальт. Если их разгрызть – внутри бородатый старичок-буддист. Всегда молчит, уже в нирване. Когда спишь на ее груди, он сну не мешает.
Лоно ее – фисташка. Щель вроде есть, но нужно еще потрудиться, чтобы воспользоваться содержимым.
Пальцы на ногах – кешью. Благородные, цвета слонового бивня. Слегка солёненькие.
Хроноп никогда не покупает ореховое масло в супермаркетах. Никогда точно не скажешь, из какой девушки оно сделало…

Прежде чем читать рассказики, можно сходить по ссылке
Замечательная Мила написала обо мне в Бирже! Сюрприз удался :smile:

Прогнозы
Телевизионные дивы, читающие прогноз погоды, теперь живут под кожей хронопа. Хорошо ли им там, плохо ли – хронопу неведомо, однако они не стоят на месте, все время в пути.
Вот телевизионная дива, в мини-юбке и декольте, забирается хронопу в нос и изнутри гладит ноздри. Хроноп чихает – это к дождю. И правда – на следующий день идет дождь.
Когда дождь уже на исходе, та же дива в мини-юбке (или это другая?) находит у хронопа тоннель внутри уха и приятно щекочет мочку. Так она делает редко. Это к сухой солнечной погоде. И назавтра действительно выходит солнце.
Затем она покидает голову хронопа и по тайным внутренним каналам пробирается к его ладоням. Ладони начинают зверски чесаться – это к выпивке. И вправду к хронопу заваливается компания с высокоградусным зельем, и хроноп напивается.
Когда похмелье хронопа достигает жесточайшего накала, телевизионная дива начинает щекотать его живот. По всем народным приметам – это к хорошему сексу. Но проходит час, проходит один день, другой – ни секса, ни даже фантома секса. Только погода испортилась, тучи заволокли небо, того гляди, пойдет град с голубиное яйцо.
Эта же дива, поняв, что облажалась, второпях щекочет крылья носа хронопа, и он несколько раз с удовольствием чихает. И этот прогноз моментально сбывается — град падает зверский, с яйцо орла.
Но все же лучше бы сбылся предыдущий прогноз…

Стриптиз
Хроноп живет со странной подругой. По субботам она развлекает его стриптизом, впрочем, довольно необычным.
Она стыдливо отворачивается к стене и дрожит крупной дрожью. По ее бокам пробегает электрическая волна. Она топчется на месте, будто танцует танец живота. Внезапно она останавливается и начинает стыдливо сбрасывать одежду. По ее лицу текут слезы, поэтому все вещи немного влажные.
Свитер, рубашка, джинсы – пока ничего интересного. Хроноп видел это тысячу раз, поэтому совсем не возбужден. Затем на полу оказывается несколько пар носков, при чем мужских — надо же нацепить так много. Это попахивает фетишизмом. И кстати, носки тоже влажные.
Наконец, она сбрасывает нечто поинтереснее – трусики. Правда, трусики оказываются трусами и вновь мужскими. О, как их много. Двое, трое, пятеро… Трусы тоже мокры от ее слез. Ну и стриптизерша!
Хроноп развешивает белье на веревке. Потом подходит к стиральной машине и выдергивает шнур из розетки. Отдохни, дорогая…

Смешные сигареты
Хроноп вообще-то не курит, но иногда отправляется в киоск за смешными сигаретами. Смешные сигареты похожи на обычные, только они смешные. За смешными сигаретами всегда очередь. Дают по малу.
Впереди хронопа стоит дядя без рта, и курить не может, и смеяться не может. Жестами показывает, что берет для друга. У друга рот есть. И то хорошо.
Впереди хронопа стоит тетя со ртом, но без рук. Ей дают смешную сигарету уже раскуренной. Она тут же начинает смеяться – сигарета падает. Кто-то поднимает, вставляет ей в рот. Она начинает смеяться – сигарета снова на земле. Бесконечная история. Может, ей для разнообразия купить грустных сигарет. Только за ними надо идти в другой киоск.
Еще впереди стоит баба-баклажан. Она еще со вчерашнего синяя-синяя. И постоянно булькает – это она так посмеивается. У нее нет денег, она стреляет одну затяжку. Никто не ведется.
Еще впереди стоит пацан-Rolling Stone. Он уже каменный и слегка покатывается. Пацан-Rolling Stone смешные сигареты жует. Красный язык вываливается изо рта.
Когда доходит очередь до хронопа, смешные сигареты заканчиваются. Последние урвал мужик-осьминог, у него в каждой ноге по смешной сигарете. Мужик-осьминог выкуривает смешные сигареты и ныряет в ближайшую лужу. Растревоженная гладь воды моментально расходится кругами – и в каждой аккуратненький смайлик.
Хроноп зачерпывает воду ладонями и несколько смайликов приносит к себе домой. С ними дома веселее…

Хроноп и рагу из велосипеда
По вечерам фамы с надейками взяли себе в привычку заходить за хронопом и вытаскивать его на велосипедную прогулку. Отказываться неудобно, тем более что велосипед у хронопа имеется, и потому он нередко присоединялся к общему пелетону.
Правда, велосипед у хронопа норовистый. На его цепь пошло 25 сушек с маком, колеса были вырезаны из тыквы, а руль — из коленчатого топинамбура. Вдоволь накатавшись и отчаянно проголодавшись, хроноп спешит на кухню, где мультиварка готовит из велосипеда диетическое рагу. Одного велосипеда обычно хватает на ужин из шести персон.
Попробовав велосипед на вкус, одна надейка однажды заметила, что это чистейший афродизиак, чем хроноп не замедлил воспользоваться. Воспользовался раз, воспользовался два.
Чтобы у этого рассказа было продолжение, нужно чтобы хроноп раз за разом устраивал застолье из сваренных велосипедов. Но даже хроноп не может постоянно участвовать в театре абсурда. Увольте…