Пьяная вишня
Хроноп купил пьяную вишню. Та так надралась, что косточку уже где-то посеяла и с ног до головы покрылась чем-то коричневым и очень подозрительным.
Хроноп берет ее двумя пальцами и пытается бережно положить на язык. Но она, конечно, спьяну скатывается с языка и всей пьяной массой шмякается на пол. Хорошо, что косточку она уже потеряла – а то бы теперь разбила.
И вот уже в коричневом и весьма подозрительном не только пальцы хронопа, но и пол. Нет бы пьяной вишне постоять на месте, так она вообще куда-то закатилась.
Впрочем, хроноп ее все же отыскивает. Под кроватью. У нее совсем не товарный вид, вся в седоватой пыли. Кстати, и косточка нашлась, тоже в пыли. Возможно, не ее.
Хроноп пускает в ванной воду и опускает пьяную вишню под струю. Странно, но коричневое с нее не смывается. И трезвее она от холодного душа не становится. Перекатывается на ладони, смеется. Какой-то анекдот начала рассказывать, но хроноп знаком заставил ее замолчать. Она пьяно икнула.
От воды она только еще больше раскисла. О том, чтобы совать ее в рот, и речи нет. Противно.
Может, подложить ее гостям-фамам, которые хотели зайти?

У хронопа что-то случилось с мебелью
У хронопа что-то случилось с мебелью. Стол ревнует хронопа к дивану. На его взгляд, на диване происходят более интересные вещи. Поэтому стол иногда взбрыкивает и сбрасывает со спины стеклянную посуду. А диван, смотря на эти вещи, только посмеивается да поскрипывает.
Хроноп даже пробовал использовать стол в функции дивана, было жестко, особенно его подругам, но чего только не сделаешь, чтобы дома был мир и покой.
Однажды хроноп встал утром, глядь — а стол преобразился. Ножки стали короче, вместо скатерти — матрасы орматек, даже подобие подушек изобразил. Пришлось хронопу чередовать: раз – на диване, раз – столе. Но появилась проблема – кругом спальные места, а столоваться негде. Но есть и плюсы: приходит надейка, есть негде – сразу в постельку.
В общем, похудел немного за последнее время…

Доступен для свободного скачивания в разделе АЛЬБОМЫ…

Как уже однажды было замечено уважаемым spikeyapples, Кирилл Кобрин, незабвенный отец-основатель ХРОНОПА, на сайте Полит-ру начал печатать воспоминания о 80-х годах.
Это мемуары хронопа о нашем времени, заполненном суматошным обменом пластинок (и книжек) на «куче», распитием винища на откосе, кухонным опусканием предводителей племен (генсеков), учебой в горьковских вузах со всеми вытекающими.
80-е едва ли были великой эпохой. Но все мы тогда жили-поживали, и мы были молоды.
И навсегда останемся восьмидесятниками.
Читать:
http://www.polit.ru/author/2008/11/18/rev3.html
http://www.polit.ru/author/2008/11/04/kobr801.html
http://www.polit.ru/author/2008/11/10/kobr802.html

Кирилл просит посетителей форума высказаться о прочитанном.
Самые интересные реплики войдут в готовящееся бумажное издание.

Вчера Леша Полковник не позволил нам пронести водку на его могилу.
День начался со звонка Игоря «Старого Пионэра» Дружинина, он приехал из Сарова (вернее – из Москвы) на отмененный концерт Разных людей. И просил отвести его к Полковнику.
Я позвонил еще нескольким друзьям, и мы отправились в Марьину рощу компанией.
Коля Громазин купил Пять озер, но не успел еще войти в ворота кладбища, как озера, прорвав пакет, разлились по земле, что волжское половодье.
Естественно, случившееся было нами расценено, как суровая реплика Полковника. На могилу – без спиртного!
И было бы странно, сомневаться в истинности этого мессэджа. Уж в выпивке-то Леха знал толк.
Поэтому на могиле мы разливали в стаканы оставшийся томатный сок, что было несколько сюрреалистичным.
Дома потом слушали его песни и смотрели фотки, где он еще был не только безбородым, но и безусым.

Хомяки
Хомяки живут у хронопа за щеками. Когда ему случается утолять голод, он засовывает (вилкой, ложкой, палочками, а чаще — руками) еду в рот, а дальше уже действуют хомяки – пережевывают, перемалывают, смачивают своей едучей слюной.
Конечно, приходится с ними делиться едой. Они установили такой порядок – одну ложку (условно) они берут себе за работу, следующую пропускают в пищевод. Когда еды много, а они уже сытые, они пропускают в пищевод две трети полученной снеди, но много еды бывает редко.
У хомяков бывают забастовки и праздничные дни. Во время забастовок, они ставят на въезде в пищевод шлагбаум, и хроноп голодает. Называется голодная забастовка. Хомяки бастуют просто так, условий не выдвигают, что приятно.
По праздничным дням они требуют сладкого – тортиков и прочих пирожных. Но если попадается пирожное на маргарине, они из вредности сливают в желудок какие-то яды. И хроноп мается животом. А тут еще моду взяли – от вина их тошнит. Какое бы вино им не предлагал хроноп – тошнит.
И совсем уже кошмар – полюбили петь. Хроноп только рот открывает, все остальное – они. Но песни, на вкус хронопа, вроде ничего. Могли быть хуже…

Время пшика
Все, кому есть что сказать, сосланы в аэрозоль. Чтобы не наговорили лишнего, их запаяли в железную колбу. Хроноп тоже живет в аэрозоли. На этикетке значится «освежитель воздуха», но даже это обман.
Когда напряжение внутри баллончика становится угрожающим, кто-то нажимает на верхнюю кнопку и все сидящие внутри выговариваются разом. Но все сделано так, что отдельных реплик не слышно, а получается лишь пшик.
Хроноп долго ждал возможности выговориться. Он готовил речь, полную логики и света, полную метафор и убийственных доказательств абсурда, но когда возможность представилась, и он с красноречием цицерона подвинулся вперед, вышел один пшик.
Усилия собаллонщиков хронопа тоже напрасны. Хотя многие из них явно не прочь выговориться. Но с каждым пшиком у запаянных в баллон остается все меньше сил. Слова все тише, звуки все менее разборчивы.
К тому же пшик не освежает воздух, а только ухудшает озоновый слой. Но как верно замечено участниками процесса, если во время пшика к баллону поднести спичку, вспыхивает пламя.