О чертежнике
Хронопу кажется, что бог в небесной канцелярии работает чертежником. Чертит он прямо на человеческих ладонях. Причем сразу ножом. Один разрез сюда, другой – туда, третий – по перпендикуляру. Евклидова геометрия — параллельные линии пересекаются, когда ладонь сжимаешь.
Богу невдомек, что от длины линий зависит человеческая жизнь. Ему главное чтобы чертить. И нож-то специально взял потупее. Чтобы длинные линии было чертить сложнее.
Еще бы ложкой чертил…

Римский Папайя
Хроноп приехал в Ватикан, чтобы встретиться с Римским Папайей.
Римский Папайя возлежал на папском троне. Он уже приобрел желтоватую окраску, что говорило о том, что он созрел.
Туристов, желающих встретиться с Римским Папайей, собралось немало. Экскурсовод, рассказывая о Римском Папайе, не забыл упомянуть о том, что тот содержит некий алкалоид, обладающий глистогонным действием, поэтому в больших дозах может нанести урон здоровью. Кроме того, Римский Папайя в качестве защиты иногда выпускает сок, который вызывает аллергические реакции. Однако это не смогло остановить толпу, которая уже заплатила восемь евро за вход.
Один турист, оттесняя хронопа, воспользовался мачете, чтобы нанести по Римскому Папайе первый удар. Во все стороны брызнули сочные стружки, которые нетерпеливые туристы принялись запихивать себе в рот. Мачете пошло по рукам, и вскоре от Римского Папайи осталась только горстка семян.
Но и их хроноп проигнорировал, а отправился в ресторан есть Римскую Мамалыгу.

Начали делать дизайн будущего альбома.
Сидим с Леной, по тысячу раз на дню перелистываем и отбираем фотки, которые сделали в Венеции. Их невероятное число. И в том числе с гондольерами.
И эту хочется использовать, и ту. А вот здесь какая забавная физия у лодочника… А эти какие важные стоят…
Вся эта затея с ВЕНЕЦИАНСКИМ АЛЬБОМОМ обретает сейчас многосмыслие. Образ тонущего города перекликается с темой тонущей страны и тонущего индивидуума. И вообще человек на лодке чаще выглядит таким потерянным.

Вельветовое пальто
У хронопа есть вельветовое пальто, которое с некоторых пор используется как место проведения чемпионата по легкой атлетике.
Хроноп захотел надеть его, чтобы выйти во двор, а оно уже расстелено на полу в прихожей, а на дорожках вдоль спины организованы забеги на стайерские дистанции. Бегуны бегут от воротника до нижнего края, потом разворачиваются и — на всех парах обратно. На рукавах расселись зрители. Между ними важно ходят атлеты и разминаются.
Пальто хронопу возвращают только под вечер, когда все забеги завершены и награды нашли своих героев.
Через пару недель хроноп заметил, что пальто полысело, особенно в тех местах, где бегали спортсмены. Несколько узких дорожек слились в одну широкую. Хроноп попытался получить компенсацию за проплешины, но его игнорировали. И спортсмены продолжали бегать, публика хлопать, а арбитры отмечать победителей.
Так и пришлось покупать новое пальто. Но оно в клетку. И на него теперь могут претендовать мастера шашечной игры.

Архитектура
Хроноп – архитектор. Хотя никаких специальных заведений не оканчивал.
Назовите его самоучкой – и будете правы. Впрочем, хроноп — гениальный самоучка.
Он не так хорош в возведении новых стен, зато в реконструкции уже существующих он достиг определенных высот.
Возможно, вы удивитесь, но он реконструирует стены не руками, не мастерком, и даже не ломом, а, представьте — зубами. С ювелирной точностью он выгрызает лишние участки стены, оборудует бойницы, отделывает наличники. Обкусывать фундамент, возможно, неблагодарная участь, но хроноп умеет и это.
Хроноп – еще и ландшафтный дизайнер. Он реконструирует пригорки возле стены, ровняет рвы, удаляет ненужные швы. Он проделывает это, будто готовится к войне, но дело совсем не в войне, просто он поднаторел в оборонительной архитектуре.
Он редко сидит без работы, ведь стены, за которые он берется, имеют тенденцию быстро вырастать, и если их вовремя не подравнивать, они загородят нам весь свет.
Но с другой стороны, это можно и не называть архитектурой. Просто хроноп частенько грызет ногти. Особенно ему нравится мизинцы. Дурная, знаете ли, привычка…

Сон-явь
Хронопу приснился кошмар – его привели в секцию синхронного плавания. То, что на нос повесили прищепки – это, в сущности, чепуха. И то, что заперли в бассейне – плюнуть и растереть.
Хуже – дальше. Заставляют жить в синхроне с толпой разновозрастных идиотов. Все солдатиками с вышки десятиметровой, и хронопа за компанию вниз сбрасывают. Все – на скотобазу, и хронопу приходится плестись туда же. Все хором голосовать за какого-то хоббита – и хронопу вручают бюллетень и толкают поближе к урне. Ну ладно, он вместе со всеми бросает в щель этот чертов бюллетень, так ему еще тычут, мол, недостаточно при этом радостная улыбка.
Наконец он просыпается, понимает, что это лишь сон, но неведомая коллективная сила уже одевает его в робу и вот он уже рубит колуном дрова за сараем. Порубили – а теперь пора ледового побоища, и пялишься четыре часа подряд на него в телик.
Тут хроноп просыпается по-настоящему и рад радешенек, что все это ему приснилось. Но синхронное плавание продолжается. У него уже распорядок дня на предплечьях в виде тату: подъем – во столько-то, отбой – во столько-то, а также завтрак, обед, ужин, тихий час. И дальше: кол-во женщин – определенное и больше ни-ни, кол-во спирта – как при сухом законе, срок жизни – курам на смех.
И в довершение всего – эти прищепки на носу…
Никакая они, как выяснилось, не чепуха!

Поцелуй
Поцелуй имеет крайне мудреный механизм. Хроноп едва справляется, чтобы запомнить все его этапы. А пришло время сдавать экзамен.
Хроноп старается выполнить все по инструкции. Сначала надо вывести объект в свет. Объект – худышка-морковь.
Хроноп включает лампу, осматривает морковь. У нее немного рябое лицо. Но если бы это было самым большим ее изъяном… У нее еще и хвост! Да к тому же зеленый. Нож в руки — и отхватываем его по самый копчик. Потом острием ножа счищаем следы оспы.
Хроноп снова заглядывает в инструкцию. Советуют заговаривать ей зубы и забалтывать! Терка с морковью – почему бы и нет? Правда, это не самое любимое занятие хронопа. Можно поранить палец. Но с другой стороны – какая красотища, когда красная морковная стружка заполняет тарелку. Натертая, она очень соблазнительная.
Что дальше?..
Улучшив момент, наклониться и дотронуться губами. Хроноп наклоняется к моркови и прихватывает губами ее красную плоть. Ощущения – такие, как описано в инструкции: лепота! А еще много слюны.
Но хроноп не останавливается на этом. Он заходит далеко. Съедает объект.
О подобных последствиях поцелуя ничего не написано. Но как же приятно быть естествоиспытателем…

О бюстгальтерах
Бюстгальтеры – последняя страсть хронопа.
У подружки их вечно не хватает, вот хроноп и решил изготовлять их собственноручно.
В прошлом месяце сделал чашечки бюстгальтера из капустных листьев, бретельки из садового пастернака, застежки из стручков гороха. А что – вполне себе прет-а-порте!
Подружка проносила его пару недель, пока листья не прохудились.
Потом хроноп пытался сделать бюстгальтер из бумаги, колючей проволоки и песен – выходило не очень.
Но тут его осенило! И он сделал бюстгальтер из собственных ладоней. Удивительно – сразу попал в размер. И застежки не требуется. Маленькое неудобство – теперь они всюду ходят вместе, друг за другом. Как собака с поводырем.
Зато плюс – такой бюстгальтер не растягивается и не дырявится.
И с обогревом…

Халтура хронопа
Хронопу предложили халтурку – быть очистителем воды.
Так себе халтурка. В него заливают три литра воды и ждут с полчаса, когда вода пойдет обратно. Заранее ставят под него емкость. Выход с трех литров – где-то не больше двух третей, а треть, которая собственно и есть грязь, удерживается во внутренних фильтрах хронопа. Как потом оказалось – это в соответствии с гостом.
В общем, работодателям хроноп приглянулся. Проработал он где-то с месяц, и уже пошел на повышение. Теперь он очищает сухое красное вино. Правда, на выходе выдает белое сухое. В него красное – обратно белое. Ну, не совсем белое — с желтоватым оттенком. Что, кстати, тоже одобрено всеми гостами.
Цель – дослужиться до очищения Хеннесси. Но если все так же пойдет удачно – повышение не за горами…